El libro de las horas muertas

Vivo...

2010-03-14T02:03:00.001-05:00

Este es un momento como muchos otros… simplemente estoy acá, sentado frente a esta pantalla indolente pensando en lo que alguna vez fue y en ningún momento se logró alcanzar.
Quisiera que la existencia transcurriera más lentamente, más indolentemente… he tomado mis votos y mis decisiones, la verdad no me arrepiento de ellas, solo que aún queda la imagen de un posible futuro que nunca podrá ser. Ahora pienso en el hoy, vocalizo un discurso sin sentido que ni siquiera es creíble para mí… sigo acá añorando momentos del pasado que ya nunca se repetirán y escuchando melodías que me recuerdan el por qué estoy vivo… espero que puedan entenderme, que la labores de la cotidianidad han impedido la alegorización de estos pensamientos… solo quiero que se entienda que sigo aquí, escribiendo textos volátiles en mi cerebro y que realmente nunca llegan a la palabra escrita… Agradecerles a los pocos que han estado y que continúan esperando alguna manifestación de vida, aun estoy vivo así sea muy a mi pesar…

History...?

2009-11-20T00:59:00.004-05:00

Es extraño ver tantos rostros conocidos, tantas voces del pasado que evocan tiempos míticos donde la vida transcurría sin necesidad de entenderla…

Simplemente las gentes del ayer se presentan nuevamente en el hoy para restregarme la verdad de un mundo conocido que se desea desconocer, que se desea ignorar desde el fondo del entendimiento. Hoy en día la vida transcurre pragmáticamente entre noticias del tabloide que a nadie importan… simplemente es el hoy y el aquí, donde el sálvese quien pueda es la frase epitome del día.

Ahora, cuando tantas palabras y hechos se han vuelto indeseables entiendo los discursos volubles de quienes deben pronunciarlos, entiendo a quienes quieren ignorarles, entiendo a quienes quieren criticarles pero sigo sin entender a quienes queremos que esas voces del pasado tengan aunque sea un eco, un mensaje que enseñarnos mientras consumimos la última gota de humanidad que aun nos resta pero que insistimos en callar nuestra conciencia y permitir que todo siga igual, en que los muertos sigan muertos y los que tienen el dinero sigan lavando nuestras mentes para nunca despertar.

¿Será que la verdadera revolución depende de entender que aquellos que murieron por una idea siguan jalando nuestros pies cuando dormimos para evitar que repitiamos la maldita historia una vez más?

A nother day in the paralel world

2009-09-06T05:08:00.003-05:00

Saludos a los escasos lectores de este pobre desahogo de locuras incensatas... me encuentro de nuevo ebrio escribiendo frases sin sentido al ritmo del poeta Rodolfito... simplemente hay espacios que nunca logran quedar atras, que quedan a la espera de que el ciclo de la historia universal regrese al punto de partida y que arrase con todo lo que se ha proyectado construir en un momento surreal y poco sensato... serà que realmente aquello que creemos dejar atras en un futuro vuelve a acaecer?... tal vez sea propicio envenenar el alma con posibles escapes dudosos sin plan de contigencia que lleven a la captura y juzgamiento de aquellos que evadieron sus propias vidas... hoy evado mi existencia sin culpa o remordimiento alguno, simplemente estoy alcoholizado escribiendo pensamientos tan fugaces como los cometas, que amenzan con destruir la sociedad conocida, a aquellos modelos que evidencian la cochina suciedad/sociedad en la que vivimos y que dìa a dìa acolitamos con el mirar hacia otro lado.
Tal vez sea la imposibilidad de conocer en que momento ocurrirá lo que nos conduce a este camino enceguecido, tal vez las predicciones y los astros simplemente se conjugan para llevarnos por el camino del sueño, de la hermosa ignorancia, del costumbrismo de respirar y vivir en un espacio que nunca será suficiente, nunca sera perfecto y nunca será nuestro... a fin de cuentas el espiral nunca tendrá fin, simplemente girara sobre su eje hasta destrozarnos con sus lineas afiladas...

Confesión

2009-02-13T00:00:00.002-05:00

Padre, perdóneme porque he pecado… he recaído en el octavo pecado capital, aún quiero creer en las palabras, aún quisiera pensar que en este mundo queda algo bueno…
Padre, perdóneme por ser tan ingenuo, por escuchar sin querer emitir algún juicio, por pensar que la humanidad aun tiene salvación, por sentir que tal vez aun en mi exista algo que rescatar…
Padre perdóneme por mis engaños y artilugios, por aquellos dolores y emociones que siempre he mandado al fondo de mi cerebro y arrinconado en los lugares más oscuros de mi alma…
Padre, perdóneme por querer pensar que aun existe la sinceridad y la honestidad, por ser la persona más deshonesta que haya pisado esta tierra y mantener en mi cabeza aquellos utópicos ideales que dejaron de existir desde que los homínidos somos bípedos…
Padre, perdóneme por sentir este dolor en el fondo de mi corazón y callarlo para siempre, por hacer tanto daño sin motivo alguno, por sentarme aquí borracho a escribir estas palabras que no son mas que un engaño…
Padre, perdóneme por mentir constantemente, por vivir una mentira y creer que es cierta, por herir sin compasión y por infectar cada ser vivo que se cruza en mi camino…
Padre, perdóneme por no poder mantener mi cabeza en alto, por ser tan putamente afortunado que siempre que me veo hundido algo llegue en mi rescate, por decir palabras tan sinceras en momentos tan inhóspitos, por sentarme aquí a contemplar mi vida sin ser capaz de cambiar un ápice de ella..
Padre, perdóneme por ser una farsa, un simple engaño del destino, por ser el escritor que engaña sin sentido a su pequeño publico tan poco locuaz…

Penitencia: dos mil ave marías, tres mil padres nuestros, y una cantidad ilimitada de la sangre de mis venas…

Medicamentos

2009-01-06T23:12:00.002-05:00

Hoy me duele el alma, me duelen los pensamientos que brotan a cada segundo y que no encuentran la forma de tomar vida. Escribo letras incandescentes sobre momentos fugaces, sobre espacios diluidos en el licor más barato, quemados junto al cigarrillo que extingue su vida entre mis labios.
Hoy me duele la vida, me duele existir porque su peso se ha elevado al infinito, porque el mundo ha caído sobre mi sin previo aviso… puedo sentir el astillar de mis huesos, escuchar el crujir de sus fibras bajo el peso inconmensurable de mi acaecer en esta realidad. Me siento hundirme en el asfalto, en el concreto de esta jungla que día a día me devora sin compasión, que día a día extingue un poco más mi humanidad y la reemplaza con su sucia cotidianidad.
Hoy me duele el sistema nervioso, el sistema óseo y el sistema solar, hoy me duele respirar y me duele parpadear… hoy me duele la existencia y me pregunto incansablemente ¿dejarían morfina en el gabinete de las medicinas?

New year's eve

2009-01-01T03:49:00.000-05:00

Its new year’s eve… I’m still awake in the middle of the night, my feet’s are frozen and my heart burns like fire…
I’m so scared about the future, my future… I heard voices of friends, voices of courage, voices that said the most amazing things about me, but I’m not so sure if they are right about it. Sometimes I feel that I’m in the middle of a conversation with no one, with a ghost that lives in my head and every word that cross to my head is turned against me. Today is the day of the payments, I burn my life and my history, my memories and apologizes in a fireplace, hoping that someone receive my words and can give me a light in this dark path.
I burn myself and I feel relieved, I see the paper burn itself into ashes… maybe was the bottle of wine, maybe was the infinite sadness that lies with me meanwhile I burn that piece of me… I strongly believe that the ashes turn it into a bright light, I guess that the letters become something more, that the letters become more than smoke and fly away of me to become part of something else…
I only expect that some of that smoke can forgive me for all the damage that I caused, that some of that letters can go with the wind and tell to the ones I write how much I sorry, how much I need them in my life… I’m begging for me, for you, for all, I beg for a lighthouse in this cloudy and rainy night meanwhile I'm drowning in the middle of this black ocean…
Please, forgive my English, I’m still learning but this words come in this way, so sorry

Para pulir...

2008-12-31T00:25:00.002-05:00

Quisiera ver tu piel expuesta a la pálida luz de la noche, sentir el olor del deseo en cada poro, apreciar la curvatura de tu espalda mientras el frio desaparece a cada centímetro que mi cuerpo se acerca al tuyo. Creo que me encanta la idea de que las palabras tomen vida realmente, para mi el sexo debe ser melódico, salvaje, instintivo y esa es la magia que tienen las palabras; permiten jugar con los instintos, ver como al pronunciarlas el ambiente cambia de colores cuando el orgasmo se presenta, cuando la persona a la que brindas placer cae en trance. Es la expresión del sentir que la espalda, las piernas y los brazos pesan como el mundo pero la pasión tiene la fuerza de mil soles y se desborda a través de las letras imperceptibles.

Igual todo en esta vida es de tiempos, de experiencias y de aprender... al final de cuentas la vida es un cumulo de anotaciones imperceptibles en la memoria que marcan hasta la mas pequeña fibra y nos construyen. Como que a veces uno puede sentir la esencia de alguien flotando entre la piel, recrear historias vividas de forma tan hermosa con solo acordarse de un olor, una caricia, el sabor de una lagrima, de unos labios voluptuosos que devoraban todo a su paso, que se comían el alma hasta sus huesos inmortales para volverlos a escupir… esas veces intermitentes y lumínicas son epifanías que duelen en el alma porque son como pedazos propios diseminados en el pasado, en ti mismo, como vidrios despedazados de una ventana rota, como esquirlas de metralla, restos de uranio atómico diseminados por el cuerpo haciendo de los recuerdos un arma de destrucción masiva.

Estaba esperando volver a sacar palabras como estas de algún lado, estaban atoradas en la garganta y ahora siento que van a reventarme en la cara

Del Amigo

2008-12-17T23:42:00.000-05:00

Uno solo siempre termina por convertirse en dos. Así piensa el solitario. Mi yo y mi otro yo estan hablando casi sin interrupcion.

¿Cómo podria soportarse esto si no hubiese un tercero que es el Amigo, quien impide que los otros dos se hundan en el abismo?

Porque existen muchas profundidades para el solitario. Por eso todos aspiran a tener un amigo a su nivel.

Nuestra fé en los otros revela el objeto de nuestra fé en nosotros mismos. Nuestro deseo de un amigo descubre nuestro pensamiento.

Aquel que no osa buscar la amistad, parece gritar: <<¡Se al menos, mi enemigo!>>

Si se quiere tener un amigo es preciso tambien querer combatir por él y para combatir es preciso poder ser enemigo.

Hay que honrar el enemigo en el amigo.

En el amigo se debe ver al mejor enemigo. y, cuando luchas contra este, has de estar lo mas próximo posible de su corazón.

¿No quieres disimular delante de tu amigo? ¿Quieres darte a él tal como eres? ¡Ten cuidado no te envíe al diablo!

quien no sabe disimular, ofende. He aquí por qué es preciso temer a la desnudez. Ciertamente, si tu fueses un dios, tendrias vergüenza de los vestidos que te cubren.

¿Has visto dormir a tu amigo? ¿Conoces su forma? ¿Cómo es el rostro de tu amigo? Es el espejo grosero y ordinario de tu propio rostro.

¡Oh, amigo mio! El hombre es una cosa que debe ser superada.

En los sueños debes verlo todo, y a tu amigo, divinizado, descubrirle lo que hace cuando esta despierto.

Si tu amigo necesita piedad, procura saber si la quiere. Porque acaso lo que desea de ti es el gesto fiero y la imagen de la impavidez.

Has de hacer de modo que la conmiseracion que sientas por tu amigo se disfrace de rudeza, porque en eso sólo encontraréis la elegancia y la dulzura.

¿Eres tú para tu amigo aire puro y soledad? ¿Eres pan y medicamento?

Hay hombres que no pueden libertarse de su propia cadena y son libertadores de sus amigos.

Si eres un esclavo no puedes tener un amigo. Si eres un tirano lo tendrás.

Desde hace mucho tiempo el esclavo y el tirano se hallan ocultos de la mujer.

Por esta razón, la mujer es incapaz de amistad. Ella sólo conoce el amor.

En el amor de la mujer hay injusticia y ceguera respecto a todo lo que ella no ama.

Incluso en el amor de la mujer consciente existe el lado de la luz, la sorpreza, el relámpago y la noche.

La mujer no es todavia capaz de amistad. Gatas, he aquí lo que son siempre las mujeres, gatas y pájaros. Y, cuando las cosas van mejor, vacas.

La mujer todavia no es capaz de amistad. Pero decidme vosotros, hombres, ¿cuáles de entre vosotros sois capaces de amistad?

¡Maldicion sobre vuestra miseria y codicia del alma! ¡Oh, hombres!

Lo que sois capaces de dar a los amigos, podéis darlo igual a vuestros enemigos, sin que por eso seais menos miserables.

Existe la camaraderia. ¡Que exista tambien la amistad!

Así hablaba Zaratustra.

Federico Guillermo Nietzsche. Así hablaba Zaratustra, pags 39 y 40

Humo

2008-11-05T02:43:00.000-05:00

Me elevo en el aire; revuelos sin sentido marcan el camino que me lleva a disiparme en el ambiente, simplemente la existencia es tan efímera que me desvanezco con el viento… juego con el humo de mi cigarrillo pretendiendo dejar de lado mi corporalidad para poder desvanecerme luego de revolotear junto al viento…

Emano de unos labios extraños, juntando mi ser con el de aquella persona que me da a luz con su respiración, aquella persona que me exhala a un mundo desconocido, inconmensurable, incomprensible, pasajero… el afán de conocer aquel extraño y maravilloso lugar me lleva a pretender hacer parte de todo sin realmente comprender en donde me encuentro. Me movilizo sin sentido, vagando de un lugar a otro, desesperado por ver, oír, probar y sentir absolutamente todo aquello que encuentro en mi camino, dejando impregnada mi esencia todo lo que me rodea, buscando perpetuar mi existencia a través de la presencia de algo mas…

Pero, inevitablemente, mientras más llega a mí es más claro lo efímero de mi existencia, de la inmensidad de este mundo que ahora me contiene. Desilusión y desesperanza se apoderan lentamente de mi andar, es evidente ahora la mortalidad, la imposibilidad de abarcarlo todo…

Desesperado busco llegar más lejos de lo fatídicamente destinado, engulliendo todo aquello que encuentro al pasar… me resisto a desaparecer, lucho contra los elementos por seguir adelante devorando los más posible hasta que el cansancio y la resignación me entregan a los vientos; a fin de cuentas desaparecer es inevitable, existir implica extinguirse en algún momento… ahora no soy humo, no soy aire y no soy materia… mi condición mortal se ha elevado para nunca regresar, ha pasado al campo de lo sacro, de lo divino, se ha hecho una con la inmensidad de la realidad

Inexorablemente la vida se asemeja a una bocanada de humo gris, débil, pasajero; simplemente es algo que se exhala al viento para que segundos después se desvanezca en la inmensidad.

Frio

2008-10-16T22:56:00.003-05:00

Es un instante muerto. Intento no pensar en nada más que la música que ambienta mi habitación, intento distraerme con banalidades inocuas…

Hay momentos en la vida que por más que se quiera no se pueden dejar atrás, recuerdos que se imprimieron en el cerebro de forma tan permanente que ni una lobotomía podría sacarlos de allí… quisiera que Lacuna Inc. existiese, que simplemente se pudiese pagar para extraerlo todo… Es triste pensar en el tiempo mitológico, es triste saber la forma como nuestros dioses paganos, aquellos de carne y emotividades, han caído a la forma más mortal… es triste verse siendo un nazi cabalgando un panzer, destruyendo todo aquello que encuentra en su camino un 10 de Junio de 1942.

Ahora trato de dejar atrás aquella deidad, aquel haz de luz que muere el día de hoy… simplemente sé que no me corresponde, que el dolor de hoy no debería ser de mi propiedad, pero inexorablemente fui parte de aquella deidad, sentí su dolor y sus alegrías… creo que aún conservo pequeños pedazos moscados de sueños e ilusiones, de Sofías, de calles, de cafés y de cinemas muy dentro de mi… la piel que se desprende de mis muñecas y mis nudillos, la sangre que mis venas vierten en un cáliz indecoroso, las promesas rotas y mis incontables falsedades aún siguen añorando aquella vida inmortal… mientras tanto sigo desgastándome en mi mismo soliloquio, sigo negando que el sol saldrá en la mañana y que en esta noche hace mucho frio…

Firmamento

2008-10-13T22:45:00.002-05:00

Tanta gente alrededor, tantos sonidos extraños, propios de la gran urbe cosmopolita que en los últimos días se asemeja al pailón más caliente del infierno se perciben las voces de almas en pena, unas voces que buscan develar las grandes verdades de la miserableza humana, que se desvanecen en medio de este aire caliente que atiborra mis sentidos…

¿De qué sirve entender el mundo cuando no te entiendes a ti mismo?... Explicaciones causales, teorías e hipótesis sin sentido que aún no logran justificar el por qué… ¿Por qué estoy aquí?

En medio de un mundo de sombras, de fantasmas y espantos mi cerebro recocido por los vapores del ambiente se nubla turbiamente, tal vez anunciando la llegada de la tormenta devastadora que limpiará el purgatorio, la escena de este crimen, y que tal vez permita al nuevo orden despejar un poco el firmamento para que el hombre alado alcance el horizonte nuevamente.

A dos manos

2008-10-13T22:24:00.002-05:00

El peso de las sombras es insoportable, tal vez los miles de momentos que se evocan en la memoria recuerdan la mortalidad del héroe que protagoniza ésta tira cómica y que cada día parece tener un final aún más inconcluso.

El héroe se encuentra indefenso frente a su gran punto débil, ante aquella criptonita en que se ha convertido su propia memoria… aquella memoria que lo hunde hasta el cuello en el pantano de sus pesadillas… se sobreentendería que el tiempo ha curado todas las heridas y que la historia está ahí para aprender de los errores cometidos, de los cuales aun nada se ha entendido.

La vida se convierte en un ente sin sentido que evoca miles de emociones impropias de este ser supremo, de aquel dios de papel indestructible física y emocionalmente… tal vez sea el hecho de volver al lugar donde nunca debió estar, al que mil y un veces dijo que no regresaría… tal vez se deba a sentir nuevamente aquel dolor agónico que le atraviesa el pecho por entender quién es realmente, por ver los millones de imágenes disimiles de su muerte anterior, por ver cómo su ego y su invulnerabilidad cayeron hechas añicos por un simple “de nada sirve, es muy tarde ya”…

Hoy el héroe ha muerto nuevamente, así como alguna vez en los tiempos remotos alguien asesinó lo sobrenatural para dejar a los mortales el gozo de esta tierra prometida… nuevamente se evocan aquellas preguntas de tiempos míticos ¿Qué hago aquí?

De pronto la respuesta se encuentre en la necesidad de socializar con los de una misma especie, con las almas en pena que también han dejado sus mundos de papel idolatrizados y han despertado en un oscuro callejón siendo humanos, aquellos que despiertan en medio de la noche devanando sus sesos en búsqueda de aquello que nuevamente los haga eternos… Pero es imposible que la eternidad sea alcanzada por la vileza de nuestras almas…

No se cuan vil sea aquella búsqueda, uno de tu especie te dice que erró en mil momentos buscando encontrar una razón de peso que le diera algún sentido a un existir y decidió dejar de buscar… déjese encontrar así usted no pueda encontrarme… perdón si mi búsqueda ha encontrado que todo es mierda menos nuestra esencia…

Desde el fondo del pantano...

2008-09-02T01:22:00.002-05:00

Desde el fondo del pantano te saluda una figura extraña de tus recuerdos, tal vez una sombra que ha escapado a tan altas horas de la madrugada para poder descargar en una hoja algunas de las penas que le aquejan.

Se supone que este es el regalo que te voy a entregar, aunque creo que monetariamente no signifique mucho, el momento de sinceridad va a ser algo que pienso aprecies.

Es la primera navidad que no estoy contigo, que no te despido en un Terminal atiborrado de entes extraños que a su vez juegan el papel de la nada en un espacio habitado. Reflexiones confusas, dementes y alteradas por los mil demonios que corroen mi cabeza pero que son realmente lo más sincero que ha escapado de mi áspera alma desde hace mucho tiempo.

Aun recuerdo el amargo sabor de aquella copa de vino tinto que pensé me ayudarían a emitir las palabras que tiempo después marcarían mi vida de forma impensable (y de paso darían una mejor impresión en el publico asistente). Aun ese sabor está en mi paladar, haciendo permanecer indeleble aquel extraño momento en que permití que la parte que no me gusta exponer hablara libremente.

De pronto recuerdes lo difícil que fue para mí pronunciar aquellas palabras, dejar de ser tu amigo para ser algo más en tu vida. Aunque las apuestas jugaban en mi contra, separadas por una distancia abismal, preferí aventarme al vacío…

Ahora que el reloj de mi computador marca una hora indecente para estar despierto (exactamente las 4:16 de la mañana) los recuerdos de mi vida pasan frente a mí a velocidad de la luz, memorias oscuras, llenas de terror e indecisiones. Espero una llamada, una voz grata en medio de esta soledad en la que estoy acostumbrado a pasar mis días, pero la lógica y la razón ya conocen el indiscutible hecho: no vas a llamar.

Lamentablemente ahora nuestras vidas han cambiado, los espacios y los lugares se han desvanecido en el incesante paso del tiempo para convertirnos en dos entes extraños y diferentes. Tu vida continuó al igual que el tiempo del reloj, con los días y los meses del calendario mientras que yo cada vez me estanco más y más. Te confieso que he recorrido nuevamente las calles de aquel barrio de estilo colonial y antiguo, tratando de aferrarme a un idílico tiempo feliz (tal vez el único en mi vida…) buscando aferrarme a tu recuerdo. Paso tras paso el tiempo parecía correr al revés y la ensoñación volvía a las semanas finales de un febrero lejano, a la búsqueda de un cinema desconocido, al sabor de un capuchino con bailys…

Aun estoy perdido en mi limbo, divagando en lo que pudo ser y que aniquilé con mis acciones de la forma más alevosa y criminal. Aleje a quien mas quiero en esta tierra, a pesar de las diferentes cosas horrendas y profanadoras que se dijeron en los momentos de cólera y que nunca fueron ciertas… en este momento los recuerdos de cada palabra, cada frase que dije alejándote queman en lo mas profundo de mi ser…

Realmente no quiero más estar aquí, sentado en medio de las sombras y escuchando los susurros en mi cabeza que cada noche me atormentan como animas en pena recordándome mis malas acciones… solo quisiera volver el tiempo atrás, a aquella noche en que dormíamos juntos en un edificio anónimo de alguna ciudad anonima, cuando por primera vez sentí un vació en el estomago que me hizo sentir vivo y el roce de unos labios que me hacían ver que todo en este mundo no era solo oscuridad e incertidumbres…

Como siempre me disculpo por mis promesas rotas… me disculpo y me arrepiento enormemente por no haber podido evitar que las lágrimas escaparan de tus ojos y sobre todo me arrepiento de no ser lo suficientemente valiente para estar contigo.

Me disculpo por estar lejos de ti, por pensarte cada día y cada noche sin decirte nada, por robarte en mis sueños reviviendo los momentos que me hiciste el hombre mas dichoso de esta tierra… perdóname por no ser capaz de enfrentarme a nada y encerrarme en mi caparazón de mentiras a llorarte…

Estoy nuevamente en el espacio que fue nuestro alguna vez, que de una u otra forma permitió que te viera en una café sentada conversando y pensar que eras muy engreída… que permitió que en mis noches de pesadillas y cuando los problemas parecían no tener solución encontrara un escondite entre tus brazos alejando mis miedos al ritmo de las pulsaciones de tu corazón y arropándome con el calor de tu pecho…

Atravieso múltiples espacios que aun conservan el aspecto de aquellos días, las escaleras y el restaurante en donde transcurrió nuestra historia… ahora todo parece desierto, de colores grises y sin vida… realmente es muy duro estar allá y no poder verte.

En esta época que odio, que preferiría que nunca llegase, espero que algunas de estas letras queden en tu memoria…

Bad

2008-07-06T04:36:00.002-05:00

Hay dos copas y una botella de aguardiente en la mesa. Suena una lista de reproducción que con sus estrepitosos acordes me acompañan en esta madrugada fría e inocua.

If I could, yes I would, If I could, I would let it go…

Como en muchos otros amaneceres los acordes de mi música favorita me acompañan mientras consumo aquel amargo licor, aquella bebida ponzoñosa que desgarra hasta lo más profundo, hasta el musculo más pequeño de mi garganta…

Me enveneno lentamente, socialmente, individualmente…

Hay muchos demonios que se ahogan lentamente entre copa y copa, que se desvanecen al contacto de la lengua con el trago de aguardiente y que inevitablemente cegará todo tipo de raciocinio lógico que pueda cruzar esta noche por mi mente.

Es muy poco licor para tantos recuerdos, es muy poco licor para tantas equivocaciones en seguidilla…

If I could, you know I would, if I could, I would let it go... This desperation, dislocation, separation, condemnation, revelation in temptation, isolation, desolation, Let it go…

Non-sense words...

2008-06-10T00:46:00.001-05:00

Estoy acá, sentado en frente de este aparato electrónico, tratando de hilar algunas frases sin sentido…

Estoy acá, en frente de este ordenador que reproduce melodías ponzoñosas que hieren hasta lo más profundo de mí ser…

… “Just one more peaceful day”…

La noche se esconde en el fondo de los corazones de cada habitante de esta pútrida ciudad… las luces alumbran la porquería que habita escondida en cada rincón… el corazón es oscuro, negro y pantanoso; se debate entre la inmundicia y la basura que Bogotá le ofrece a sus ciudadanos… pagamos los impuestos, votamos, pensamos y vivimos en una metrópoli que se circunscribe a los basureros que la rodean… vivimos entre la inmundicia que nosotros mismos arrojamos día a día y que continuamos perpetrando…

Estoy ebrio, lleno hasta los tuétanos de alcohol… no pienso claramente… simplemente mi alter- ego se debate entre la expresión y la locura de seguir escribiendo garabatos sin sentido…

“Cause it’s always raining in my head, forget all the things I should have said…”

He vivido, he sentido, he amado y odiado sin razón alguna… simplemente espero que todo sea parte del aprendizaje, del hecho de vivir…

Todo parece perdido, todo parece encontrado… todo lo que me rodea parece un sin sentido que se contradice a sí mismo y que se repite cíclicamente mientras trato de devanarme los sesos averiguando qué es lo que realmente sucede…

Espero encontrar una respuesta, un camino… espero que algo se ilumine y me indique por donde debo seguir…

“But I know I'll do the right thing, if the right thing is revealed…”

Flujo

2008-06-05T21:13:00.003-05:00

Los autos vienen y van; distintos personajes anónimos recorren diariamente las mismas calles atiborradas de movimiento…

Un ritmo frenético llena mis pupilas, el mismo ritmo al que día a día debo acostumbrarme para no ser devorado por este gigante de concreto y asfalto. No existe ni el tiempo ni el espacio, simplemente queda el flujo continuo de una materia incorpórea llamada realidad.

Desde la ventana sucia y empolvada de un viejo vehículo a punto de caerse a pedazos me siento distante al circuito; me abstraigo en pensamientos vánales e intrascendentes sobre todos aquellos a quienes observo inquisitivamente, violentando su relativa privacidad.

En mi mente recreo sus conversaciones, sus emociones y pensamientos. Al observar a través de la ventana busco evaporarme, liberarme de mi corporalidad para ser alguien más, alguno de los muchos entes repetitivos que deambulan por las calles, que manejan sus autos del punto A al B y vuelta a empezar… quisiera dejarme atrás para acoplarme a otro ser que se conforme con integrarse al sistema y que nunca observe a través del cristal…

Historia 2003... II

2008-06-05T20:30:00.004-05:00

Ha pasado algún tiempo… es irónico como el destino juega con nosotros y cambia la forma en que nuestros ojos se adaptan al mundo…

Jamás pensé que una persona pudiese cambiar por completo mi actitud y mi pensar, creo que es la sensación de que alguien me necesita y que con su existencia me demuestra lo ciego que estaba. Ahora se hace necesario afrontar todo aquello a lo que se teme, aprender a estar vivo a pesar de los golpes y el dolor intrínseco; por vez primera confió completamente en alguien, en un ser humano. Extrañamente he entendido que la soledad no es un estado impuesto sino una condición y elección personal…

Aunque ahora temo que ella pueda salir herida… nunca he aceptado a nadie, nunca entregué nada… no quiero pensar en el futuro, no quiero saber que pasará más adelante, simplemente dejarme llevar… mis pensamientos han encontrado algo a que aferrarse… a ella… simplemente está tan cerca que puedo sentir su respiración, escuchar sus pensamientos, el latido de su corazón… solo quiero que mientras esté conmigo sea feliz, hacer de esta realidad el mundo mágico con el que sueña, que la ciudad se llene de hadas y seres extraordinarios.

Historia 2003 d. C... I

2008-04-10T23:59:00.003-05:00

He tocado fondo. ¿Será que escribir lo que me sucede ayudará a aliviar todo este peso que me agobia? Por más que le busco una razón a esta sensación, no la encuentro. ¿Será por que hay más de una?... Creí que culpar a Sartre y La Nausea por esto sería lo indicado, pero la situación no mejora… la desolación y el vacio que me rodea al parecer viene desde mis propias entrañas.

Hace un par de horas no estaba así, mi cuerpo continuaba inerte, sin ningún sentimiento ni pensamiento; creo que pierdo por instantes la noción de mi vida, me olvido de mi propio ser. Siento la necesidad de la compañía de otra persona para desconectarme de mí, necesito vivir por medio de otros…

Todo esta mal, estoy solo y no puedo soportarlo. Desde algún tiempo creí que era mejor así, vivir en un paraje huraño, sombrío y alejado de todo. Todo fracasó, todo ha sido una invención; la vida se va a pique con el tiempo y la soledad lo empeora un poco más.

Creo saber porque llegué a esto, creo entender una pequeña parte de lo que me carcome las vísceras. Simplemente es mirar el cielo raso, pensar en lo poco que he vivido, en lo que soy. La soledad es peligrosa, irónicamente ha sido la compañera de los últimos años de mi vida, es parte de mí. Me impulsa a pensar en mi propio ser, es la culpable de estrellarme con la verdad: aun no soy nada y no intento ser alguien, no he tenido nunca nada que perder ni alguien a quien echar de menos. Axiológicamente la nada me convierte en una farsa; mi farsa. Exceptuando una sola voz que me ha acompañado, apelando a la razón y la cordura, no creo en nadie; todos juegan alrededor de mi farsa, todos han sido personajes pasajeros, jueces y actores discontinuos de una obra macabra que se complica en cada acto y que inevitablemente desembocará en un espiral de ausencia y soledad…

23 de Enero de 1898 - 9 de Abril de 1948

2008-04-09T12:20:00.002-05:00

"Señor Presidente Mariano Ospina Pérez:

Bajo el peso de una honda emoción me dirijo a vuestra Excelencia, interpretando el querer y la voluntad de esta inmensa multitud que esconde su ardiente corazón, lacerado por tanta injusticia, bajo un silencio clamoroso, para pedir que haya paz y piedad para la patria.

En todo el día de hoy, Excelentísimo señor, la capital de Colombia ha presenciado un espectáculo que no tiene precedentes en su historia. Gentes que vinieron de todo el país, de todas las latitudes —de los llanos ardientes y de las frías altiplanicies— han llegado a congregarse en esta plaza, cuna de nuestras libertades, para expresar la irrevocable decisión de defender sus derechos. Dos horas hace que la inmensa multitud desemboca en esta plaza y no se ha escuchado sin embargo un solo grito, porque en el fondo de los corazones sólo se escucha el golpe de la emoción. Durante las grandes tempestades la fuerza subterránea es mucho más poderosa, y esta tiene el poder de imponer la paz cuando quienes están obligados a imponerla no la imponen.

Señor Presidente: Aquí no se oyen aplausos: ¡Solo se ven banderas negras que se agitan!

Señor Presidente: Vos que sois un hombre de universidad debéis comprender de lo que es capaz la disciplina de un partido, que logra contrariar las leyes de la psicología colectiva para recatar la emoción en un silencio, como el de esta inmensa muchedumbre. Bien comprendéis que un partido que logra esto, muy fácilmente podría reaccionar bajo el estímulo de la legítima defensa.

Ninguna colectividad en el mundo ha dado una demostración superior a la presente. Pero si esta manifestación sucede, es porque hay algo grave, y no por triviales razones. Hay un partido de orden capaz de realizar este acto para evitar que la sangre siga derramándose y para que las leyes se cumplan, porque ellas son la expresión de la conciencia general. No me he engañado cuando he dicho que creo en la conciencia del pueblo, porque ese concepto ha sido ratificado ampliamente en esta demostración, donde los vítores y los aplausos desaparecen para que solo se escuche el rumor emocionado de los millares de banderas negras, que aquí se han traído para recordar a nuestros hombres villanamente asesinados.

Señor Presidente: Serenamente, tranquilamente, con la emoción que atraviesa el espíritu de los ciudadanos que llenan esta plaza, os pedimos que ejerzáis vuestro mandato, el mismo que os ha dado el pueblo, para devolver al país la tranquilidad pública. ¡Todo depende ahora de vos! Quienes anegan en sangre el territorio de la patria, cesarían en su ciega perfidia.

Esos espíritus de mala intención callarían al simple imperio de vuestra voluntad.Amamos hondamente a esta nación y no queremos que nuestra barca victoriosa tenga que navegar sobre ríos de sangre hacia el puerto de su destino inexorable.

Señor Presidente: En esta ocasión no os reclamamos tesis económicas o políticas. Apenas os pedimos que nuestra patria no transite por caminos que nos avergüencen ante propios y extraños. ¡Os pedimos hechos de paz y de civilización!

Nosotros, señor Presidente, no somos cobardes. Somos descendientes de los bravos que aniquilaron las tiranías en este suelo sagrado. ¡Somos capaces de sacrificar nuestras vidas para salvar la paz y la libertad de Colombia!

Impedid, señor, la violencia. Queremos la defensa de la vida humana, que es lo que puede pedir un pueblo. En vez de esta fuerza ciega desatada, debemos aprovechar la capacidad de trabajo del pueblo para beneficio del progreso de Colombia.

Señor Presidente: Nuestra bandera está enlutada y esta silenciosa muchedumbre y este grito mudo de nuestros corazones solo os reclama: ¡que nos tratéis a nosotros, a nuestras madres, a nuestras esposas, a nuestros hijos y a nuestros bienes, como queráis que os traten a vos, a vuestra madre, a vuestra esposa, a vuestros hijos y a vuestros bienes!

Os decimos finalmente, Excelentísimo señor: Bienaventurados los que entienden que las palabras de concordia y de paz no deben servir para ocultar sentimientos de rencor y exterminio. ¡Malaventurados los que en el gobierno ocultan tras la bondad de las palabras la impiedad para los hombres de su pueblo, porque ellos serán señalados con el dedo de la ignominia en las páginas de la historia!"

7 de Febrero de 1948, Marcha del Silencio.

"Parece que a este nuestro pueblo, al igual del personaje de Poe, lo ha invadido la irremediable cobardía de no abrir los ojos, no tanto por esquivar la visión de horribles cosas cuanto por el fundado temor de no ver nada."

"Ninguna mano del pueblo se levantará contra mí y la oligarquía no me mata, porque sabe que si lo hace el país se vuelca y las aguas demorarán cincuenta años en regresar a su nivel normal."

"Cercano está el momento en que veremos si el pueblo manda, si el pueblo ordena, si el pueblo es el pueblo y no una multitud anónima de siervos."

Jorge Eliécer Gaitán

Early morning, April 4, shot rings out in the Memphis sky ...

2008-04-05T23:23:00.003-05:00

Sombras...

2008-01-16T17:06:00.000-05:00

Una leve lluvia humedece los andenes de la fría capital, el silencio de la noche se ha apoderado de todos los espacios que a plena luz del día rebozan de vida… ahora el movimiento se ha refugiado bajo un techo, dejando a disposición de las sombras y de algunos entes innombrables las calles de la inmensa ciudad… cada paso, cada bocanada de aire cortante y frio, cada mirada furtiva hacia atrás me recuerda las palabras de mis abuelas; las almas en pena, los espíritus perturbados y los desposeídos son los únicos que deambulan por las calles a altas horas de la noche.

Simplemente soy una figura sigilosa y furtiva que trata de robarle un poco del vacio a estos seres mitológicos, fantasmagóricos y demoniacos que habitan la fría capital después de que la luna ha recorrido la mitad de su camino…

Son muchas las noches que he vivido bajo este cielo, bajo las nubes oscuras y espesas que parecieran ocultar el infinito firmamento, como intentando atesorar los secretos del universo escondidos en la profundidad del espacio… cada paso que doy hacia ellas es a la vez la conquista de un universo sin sentido, sin forma ni motivo que pareciera darle un significado a mi propia existencia…

Veneno

2007-11-07T04:09:00.001-05:00

Algunas veces la lógica racional occidental se escapa a los sentimientos y sensaciones que abarcan el alma humana. Se pierden entre los miles de recónditos lugares del espíritu dejándonos sin opción alguna de entender que esta pasando con nosotros.

En medio de este espacio extraño, influenciado por los múltiples distorsionadores de la realidad establecida clamo a gritos por encontrarme entre las metodologías establecidas. Tal vez sea la banda sonora, tal vez sea el momento inoportuno de gritar por una ruta de escape a la miserableza del alma humana que se apodera de los sentidos de este pobre personaje sin sentido, de este pobre títere de la vida que vaga sin un rumbo determinado.

Tal vez sea por que la tormenta no ha dado tregua y porque el repensarse continuamente no ha dado mayores frutos en la construcción teórica de lo apropiado y determinado. Tal vez es por esta misma razón que aquel viejo estribillo aun esta presente en los momentos de soledad y desespero permeando todas las capas de la razón enceguecida por los licores nauseabundos que intoxican el organismo.

Sinceramente no se que hago acá, no se que significan todas estas letras que fluyen del inconciente buscando la luz de una comprensión que jamás será recompensada por los estamentos homologados del mundo circundante.

Simplemente prefiero desahogar mi furia, mi emotividad y ebriedad en una hoja en blanco, que posiblemente en este momento duela más que las múltiples cortadas de un producto del silicato y el calor, que las laceraciones de una vida sin sentido que cada día pierde mas su validez en un mundo que prefiere continuar con su vaciedad antes de entrar a reparar en las múltiples lesiones que horadan el corazón humano.

Es por esto que ahora prefiero aprovechar este profundo estado de inconciencia, de locura y enceguecimiento frente a las opiniones polarizadas de los múltiples personajes que pretendan juzgar algo que no tiene sentido para su propia reflexión de la vida y de la realidad, porque ellos no se calzan mis zapatos ni ven el mundo de la manera en que pasa por mis sentidos. Simplemente quiero desahogar todo esto que acongoja mi existencia frente a una pieza virtual de irrealidad que no pueda hacerme sangrar, sin importar las múltiples agresiones que emprenda contra ella, aguante el veneno de unas letras que se enmarcan en el dolor y la histeria sin sentido, que se apropian de una mente deambulante que prefiere divagar a dormitar y conformarse.

El momento de descanso esta mas allá de lo posible, de las múltiples voces y sombras que enceguezcan el panorama… tal vez es por esto que simplemente la idea del conformismo siga aún presente, de vivir cada día como si el anterior nunca hubiese acontecido y de respirar simplemente por el acto mecánico de llenar de aire los pulmones… la existencia escapa a nuestro corto entendimiento y, tal vez, es por esto que solo nos queda seguir por un camino determinado por las moiras… las mismas quienes en el momento mas oportuno afilaran sus tijeras y cercenaran el frágil hilo de la vida y darán un eterno descanso a quienes día a día se contaminan con el CO2 de esta cochina ciudad…

Perder la cordura

2007-10-21T21:35:00.000-05:00

He llegado a un punto en que las palabras se han vuelto diáfanas, efímeras, que en el estilo lirico en que antes hacían que la mente trasgrediese sus propios limites y se fugase a otros mundos, ahora ya no lo hacen más. Estoy convirtiéndome en un ser de la literalidad, ya las hipérboles, los símiles y las parábolas no se procesan... debe ser que el Pentium se quemo al fin... aun no lo se.

En la poca vida que llevo recorrida, he entendido que la gente no es algo que uno pueda predecir, que se pueda analizar y racionalizar... me gustaría hacerlo, es un reto y tal vez por eso me metí a fracasar en lo que intento terminar... igual es demasiado efímero para concebirlo.

Le prometí que no volvería al lugar del que me saco aquella vez, pero aun así para mí es inevitable hacerlo, ese es mi mundo, al que pertenezco y en donde descubro mi verdadera naturaleza... Existe un dolor agudo, que consume muchas cosas en mi, pero del dolor y los golpes se aprende y creo que lo estoy haciendo... se que la forma en la que he decidido vivir no va a ser soportable por mucho tiempo y me agradaría en exceso que no tuviese que hacerlo, que por las cosas fortuitas del destino realmente muera como un profeta joven... lastima que no exista la inquisición, porque gritaría en plena plaza central ¡Vuestro Dios ha muerto!... pero todo son malditas fantasías... y por ahora solo queda colaborarle un poco a la esquelética y puntual muerte...

Necesito aun desaparecer lo que me ata a esta condición humana, quisiera quedarme en mi sueño de ayer, en el mundo infernal en el que me encontraba y me atormentaban, ojala pudiese perder la cordura, perderla aun mas para que al fin pueda ser aislado con mis demonios que siempre me acompañaran...

“Verdades Absolutas”

2007-09-17T14:26:00.000-05:00

Los vapores del licor y el olor penetrante de alguna comida rápida atosigan los sentidos mientras la cabeza se debate entre la razón y la locura, los sentimientos se esconden en el fondo del pecho con intención resignada de nunca más ver la luz del sol.

Los adelantos del ingenio humano han hecho mas fácil el uso de las mascaras emocionales; se ha privilegiado un mundo de apariencias donde la única tabla de salvación que flota en el oscuro océano es el escepticismo frente al malvado ser humano, en la incredulidad de las palabras y de los actos. Vivimos el tiempo más oscuro de nuestra historia, el momento en que se han abierto los ojos a la triste realidad de estar rodeados de enemigos, quienes aunque no entiendan concientemente la naturaleza de su verdad y la nieguen obsesivamente, terminan dando rienda suelta a sus instintos...

¿Pero quien soy yo para juzgarlos?... A fin de cuentas el animal humano también habita en mi. Trato de ser precavido, escéptico y desconfiado de las “verdades absolutas” de la gente porque veo en mi las mismas actitudes hacia los otros. Tal vez sea por esto que la idea del huraño alejado de todo y de todos sea tan atractiva, tan obsesivamente compulsiva y deseada.

Es en este tiempo cuando los miedos se han apoderado de la vida humana y el sociabilizar se convierte en un acto de insensatez abrumadora...

¿Aún se puede confiar en alguien?¿Queda esperanza alguna para el género humano?

No hay forma de salvar aquello que se ha condenado desde su misma infancia y nosotros, los seres humanos, nos hemos condenado desde la primera inhalación de oxigeno que llegó a nuestros pulmones, destruyendo (conciente o inconscientemente) todo aquello que nos rodea, labrándonos nuestro propio camino al oscuro abismo.

Es en días grises como el de hoy, en que la nostalgia se apodera de las reflexiones y los deseos de alterar la conciencia con brillantes inventos culturales toman las riendas del cuerpo y el espíritu, la necesidad de encontrarle una respuesta lógica a las preguntas se establece como el aliciente para respirar nuevamente, para levantarse un día más pretendiendo ver en otros la bondad y la esperanza en que no todo está perdido aún.

¿Existe alguien que pueda decir algo al respecto?

Lenguajes...

2007-09-10T20:54:00.000-05:00

El ruido en el exterior es desconcertante. Miles de voces se difunden en el ambiente, mezclándose, confundiéndose, sobreponiéndose las unas a las otras.

Ahora los mensajes de dichas conversaciónes son difusos e incoherentes, confundiendo a los escuchas y dejando en entredicho la pertinencia del lenguaje en el proceso de la vida humana.

¿Por qué no se callan? ¿Por qué cada vez las ideas e ilusiones se diluyen entre palabras sin sentido?

Tal vez la respuesta radique en que todo alrededor carece de sentido, en que diariamente es preferible ignorar la voz que se repite en el cerebro y sustituirla por la de alguien más (lastimosamente no es la tuya), viendo como el mensaje se trastoca de lo deseado a lo compuesto y al ser capturado por nuestros sentidos se desvanece sin dejar rastro alguno en la psique humana...

Ahora me pregunto en donde estoy, qué hago aquí contemplando la puerta de madera incolora, esperando poder escapar del encierro tortuoso de la cotidianidad...

Simplemente me embarga la idea libertaria de ver nuevamente la salida de este mundo real a través del brillo de tus pupilas, y perderme en ese paisaje extraño que ofreces al hablar...

Un simple espectador...

2007-08-31T23:43:00.000-05:00

Algunas veces, cuando la puerta entreabierta permite que la realidad se escabulla entre ensoñaciones de vidas deseadas, de realidades alternas en las que el deseo como poder creador abre los sentidos a un ordenamiento mundano controlado por el ser, se hace necesario repetirse una y otra vez:

¿Quién es el ser? ¿quién desea y quién controla?

Pregunta sin sentido... respuesta inalcanzable que confunde al autor de este escrito y le enreda aun más la cabeza entre su madeja de pensamientos confusos...

Tal vez sea mejor contemplar, observar sin sentido ni razón... Estar sentado acá sin encontrar un buen por qué ni darle un sentido a la imposibilidad de entender las decisiones tomadas que han traído a este personaje a entrar en escena cada mañana, a buscar el Premio de la Academia a la mejor actuación en el papel de reparto. Quizás el merito del actor radique en haber dejado atrás el cuestionarse cada día y cumplir religiosamente con el guión que sustenta la existencia del mundo a su alrededor.

¿Dónde quedó el héroe de esta película? ¿dónde está la imagen que en su mente había creado para sí mismo?

Lastimosamente en esta producción de bajo perfil el héroe pereció hace mucho tiempo, incluso antes de haberse ganado el epíteto de héroe y rescatar a la doncella en apuros. Simplemente dejó de lado el rol principal y se dedico a contemplar su vida en perspectiva, convirtiendo así su papel en el del simple narrador perdiendo el deseo, la imaginación y la ensoñación...

I'm so sick of this place...

2007-08-30T11:11:00.000-05:00

En una disciplina como la que pretendo profesar, en decenas de horas de clase, miles de páginas de autores se nos ha enseñado el papel fundamental que ha jugado la razón en el desarrollo de la especie humana.
Pero me preguntó hoy, con el corazón acongojado por el horror y la crueldad de la que somos capaces los “seres humanos” con nuestros semejantes… ¿para qué nos ha servido nuestro omnipotente y despampanante raciocinio?
Desde la comodidad de mi casa, sentado frente a un televisor, me llena de incertidumbre y de impotencia ver el testimonio, tan lejano para muchos de nosotros, de las victimas que nuestro conflicto irracional deja como meras estadísticas gubernamentales y que desde acá (la pujante ciudad capital) parecen escenas de una oda a una guerra de otro mundo, concebida en la mente extraña de un escritor amarillista que nos monta un escenario paupérrimo para esta pujante y racional humanidad.
Pero, como es costumbre, la realidad nos abofetea inclemente dejando en evidencia la podredumbre a la que puede llegar el “alma” del “ser humano” y nos encara al sufrimiento y la realidad de miles de personas que han visto como partes de sus cuerpos han volado por los aires, consecuencia de un invento macabro diseñado para defender algún ideal estúpido producto de alguna de nuestras “brillantes” mentes, las mismas que nos tienen hoy en el punto más alto de la cadena trófica y a puertas de nuestra propia extinción.
Es en este momento cuando las ideas se piensan también como un arma de destrucción masiva, donde se debe considerar la potencia destructiva de cada palabra, escrita o pronunciada tiene en un futuro no muy lejano de nuestra historia evolutiva… ¿vale la pena seguir acumulando saberes y teorías que, posiblemente en algunos años sean tomados como bastiones de otra guerra inescrupulosa? ¿sirve de algo seguir con esta tradición intelectual que, aunque nos alejo de las cavernas, de la carne cruda y de ser cazados por las fieras nos ha moldeado en un empaque deforme donde la indolencia se ha convertido en el discurso de moda en las aulas y espacios virtuales como este, desde donde hablamos con indiferencia sobre la realidad que “los otros” enfrentan y que para nosotros solo se representan en una fría e inclemente estadística que cuantifica los efectos colaterales de los modelos teóricos que aprendemos a pie juntillas?
Es en este momento donde la pregunta ¿qué es aquello que nos hace humanos? Pierde todo sentido y respuesta, nublando el panorama utópico donde se piensa que aún hay algo que se puede rescatar, donde la idea de que lo aprendido en la academia pueda ser usado en beneficio de esta especie corrompida que, tal vez, lo único que merezca sea su propia extinción.

El trabajo de campo… ¿humanización del antropólogo divinizado?

2007-08-19T00:20:00.000-05:00

Stranger, stranger in a strange land
He look at me like I was the one who should run
I watched as he watched us get back on the bus
I watched there it was
The way it was there
He was with us

U2, Stranger in a strange land.[1]

Hace muchos años cuando la novedad de dejar el ambiente controlado del colegio para (supuestamente) pasar a la libertad de pensamiento, palabra y acción que significaban la vida universitaria, me encontré frente a múltiples discursos terminológicos que develaban un mundo complejo de historias, aventuras y mundos desconocidos, donde la vida citadina se enfrentaba a “lo desconocido”.
En ese momento, mi vida giraba en torno de contrasentidos e inseguridades que a cada momento hacían que los pasos que daba hacia adelante fueran pensados una y otra vez, en búsqueda de develar el camino hacia el imaginario de conocer (muy al sentido
del primer conocimiento implorado por Castañeda) la multiplicidad de mundos que se abren al ojo humano, los misticismos que encierran las sociedades humanas y, tal vez en aquel momento, encaminarme hacia la ensoñación de obtener junto con el diploma, el sombrero y el látigo que en posteriores aventuras salvarían la vida de este mítico personaje.
Después de tantos años de escuchar múltiples elucubraciones sobre nombres extraños, teorías sistematizadoras y generalizadoras, llegando medianamente a comprender la complejidad de pensar en el ser humano como un objeto susceptible de ser estudiado y regularizado, se ha hecho evidente que ni el látigo ni el sombrero están incluidos en el paquete del pregrado pero, más importante aún, el mundo del trabajo antropológico se entremezcla (escalofriantemente) con una serie de disyuntivas, responsabilidades y honestidades que tres años atrás, debo aceptarlo, escapaban de mi campo visual sobre ser antropólogo.
En el transcurso de estos años (donde el había una vez de los cuentos de hadas posiblemente sea más adecuado para encabezar este escrito) el mundo mítico se ha ido transfigurando en un mundo de realidades insondables, de obligaciones y respetos, de conciencias y sentimientos, donde nosotros como especialistas tenemos la obligación de hacer más humano nuestro trabajo al estar capacitados (tal vez como ninguna otra disciplina académica) para comprender y acoplarnos a la naturaleza mutable de los seres humanos, entender sus procesos históricos y sociales, pero más importante aún, de vernos a nosotros mismos inmersos en las problemáticas, cotidianidades, y (¿porqué no?) de saber que nuestro trabajo tiene la oportunidad, en mayor o menor grado, de posibilitar un cambio en la historia.
Ahora bien, después de toda la diatriba de expectativas, eufemismos y utopías, se hace necesario tocar el tema del trabajo de campo como estructurante de la labor antropológica “este proceso ha creado una “persona” un tanto excéntrica que, por un tiempo, se recorta de su medio y comodidades habituales para sumergirse en un medio ajeno, frecuentemente difícil y hasta peligroso, sin ningún interés material aparente” (Guber, 2001: 118).
Durante los múltiples cursos que han hecho parte mi formación académica se ha intentado mostrar la forma correcta de realizar el trabajo antropológico donde “desde los primeros años de formación, al estudiante se le enseña que el antropólogo no es un problema y que sus disquisiciones, a veces hechas públicas, son motivo de estricto control social” (Castillejo, 2000: 19), de proponer los proyectos de investigación, la forma como se deben utilizar las herramientas metodológicas, etc., etc., etc. Para estos cursos se han planteado como herramienta evaluativa algunos “trabajos de investigación”, una que otra “observación participante”, “estudios de caso” y un seudo-documental etnográfico, pero creo que distan mucho de contar como una verdadera experiencia de campo ya que siempre he estado inmerso en la gran urbe, en las facilidades de transporte, tiempo y ubicación que implican realizar un trabajo cerca de casa y (aunque las experiencias han sido provechosas y de una u otra forma me han permitido aprender de ellas) a fin de cuentas, en ninguno de los casos se logra aquel distanciamiento de lo conocido a lo inexplorado ni establecer una relación (en todo el sentido de la palabra) con aquellas personas que han estado involucradas en los trabajos realizados.
Para retomar un poco lo que se ha visto, discutido y analizado en clase, creo que la única oportunidad en que me he visto enfrentado al desafío de un trabajo de campo un tanto alejado de la ciudad, en un medio diferente y tratando de establecer una relación de cooperación y colaboración con un grupo de seres humanos fue durante la realización del “documental” para el seminario de Etnográfica Visual[2], donde me acerque a un grupo de personas que se reunían en el municipio de La Mesa los fines de semana a tomar yagé para purificar sus cuerpos y espíritus, girando en torno a la ideología sincrética de un “chaman” no indígena que utilizaba elementos gnósticos, cristianos, hebreos e indígenas como forma de validar su practica.
Es en este momento cuando algo de lo que se ha dicho sobre el viaje, el distanciamiento y la inmersión en un ambiente desconocido han tomado alguna forma de acuerdo a mi experiencia, donde la ansiedad del “¿que pasará?” comienza a desmoronar los preceptos metodológicos que tan férreamente nos inculcan, el ver alejarse la ciudad por la ventana y como esto despierta un sinfín de extrañas sensaciones en el estómago (como aquellas con las que poéticamente describen el amor) y, muy al estilo del científico objetivo y racional de la película que poco a poco descubre que el mundo no logra ser abarcado por todos sus parámetros, que “los marcos de referencia analíticos e incluso metodológicos resultan con frecuencia ser muy limitados” (Castillejo, 2000: 20), el encontrarse con un universo de lo inesperado e incontrolable donde las teorías, planes de trabajo (y demás metodologías que buscan develar el fenómeno deseado) me llevaron a adaptar mi guión de trabajo a la escena correspondiente de la vida social.
Fue gracias a esta experiencia que me di cuenta de la necesidad de revalorar aquellas enseñanzas todopoderosas sobre la labor del antropólogo como observador distante y extraño, enfrentado a una comunidad determinada, donde el ojo inquisidor que nos enseñan a adoptar también se ve afectado por las diversas condiciones mutables del exterior haciendo que aquella posición de vouyerista se vea desmitificada, convirtiéndonos en un mortal más que busca establecer determinadas relaciones de cooperación, respeto y entendimiento frente a “ellos”.
Y fue en esta negociación de espacios, de momentos privados, de discursos y de sensaciones donde la emotividad de ser humano comenzó a trabajar en conjunción con el ojo inquisidor del antropólogo, donde la experiencia subjetiva de escuchar las enseñanzas del “chaman”, participar en el rito y en la toma se convirtió en elemento base para estructurar la narración de la experiencia social y como mecanismo de entendimiento de las realidades y discursos que este grupo manejaba. Al participar de la toma me di cuenta que las sensaciones, colores, olores, palabras y sabores constituían parte fundamental del significado de la toma del yagé, elementos que son vetados de la narración etnográfica por representar la subjetividad tan indeseada en las ciencias sociales, pero sin los cuales la intención de llevar al espectador una visión cercana a la realidad de estas personas se vería desmeritada por la imposición del discurso académico que se supone debíamos manejar, “según la lógica académica para la cual la razón es el principal vehiculo y mecanismo elaborador de conocimiento, la pasión, los instintos corporales y la fe “no tienen razón de ser “ (…) la emoción es el anti-método que nos aleja del conocimiento ecuánime y objetivo, tornando sospechosa, como vimos a la participación” (Guber, 2001: 109).
Para el momento de organizar las imágenes recolectadas, de buscar plasmar las múltiples experiencias vividas y escuchadas en un orden que significara algo para los que serian los espectadores, jueces y verdugos de aquel trabajo, nos enfrascamos en interminables discusiones con mi compañero de trabajo y mi amiga (que hacia el papel de creativa de edición, por llamarlo de algún modo, gracias a quien se logró hilvanar algo medianamente coherente) sobre aquello que cada uno consideraba relevante, necesario o representativo de la vivencia sobre la toma de yagé. Estas diatribas de noches enteras en vela, de humo de cigarrillo en el ambiente y cafeína inundando los múltiples sistemas del cuerpo humano, nos permitieron entender que el discurso no debía salir de nuestra voz hegemónica como investigadores, ni de nuestra visión celestial multifocal de la practica como tal, sino que debía salir de las voces de cada una de las personas que quisieran aportarnos su testimonio y su imagen en la elaboración del video.
Creo que el hecho de no hablar por los “otros” nos permitió darle al espectador una imagen mas directa del significado que tenia para estas personas el tomar yagé, menos mediatizada por las opiniones de cada uno de nosotros sobre este hecho y, personalmente me llevo a aceptar la necesidad de entender que el trabajo de campo en la antropología hace mucho tiempo debió dejar atrás la “higiene” pretendida en la presentación de los hechos, que llega a un punto tal de llevar al investigador a lo más alto del Olimpo, lugar desde el cual logra entretenerse con el panóptico de la realidad mortal sin tener que ensuciarse las manos con su propia humanidad, simplemente (y al estilo de Cine Colombia) sentarse en su poltrona, mantener a mano su libreta, su lápiz y, porqué no, unas críspelas de microondas para disfrutar del espectáculo.

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Bibliografía:

Castillejo, Alejandro. 2000. “Los Limites de la Disciplina: El Investigador Como Escéptico”, en Poética de lo Otro: Antropología de la Guerra, la Soledad y Exilio Interno en Colombia. Bogotá: Conciencias – Icanh.

Castillejo, Alejandro. 2005. “El Antropólogo como Otro: Conocimiento, Hegemonía y el Proyecto Antropológico” en Antípoda No. 1 (Julio – Diciembre): 12 - 37

Guber, Rosana. 2001. “Breve Historia del Trabajo de Campo”, en La Etnografía: Método, Campo y Reflexividad. Bogotá: Norma.
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[1] Tomado de http://www.lyricsfreak.com/u/u2/stranger+in+a+strange+land_20141458.html
[2] Los Yagénautas. Documental realizado entre Febrero y Mayo de 2006.

Do the Evolution![1]

2007-08-17T00:37:00.000-05:00

I'm ahead, I'm a man
I'm the first mammal to wear pants, yeah
I'm at peace with my lust
I can kill 'cause in God I trust, yeah
its evolution, baby!
Pearl Jam, Do the Evolution[2]

Se ha dicho que los orígenes de nuestra disciplina se remontan a los tiempos donde las políticas colonialistas configuraban el orden mundial, donde comenzó a imponerse una visión particular del mundo junto con sus instituciones, conceptos y preceptos. De esta forma los padres de nuestra disciplina se “aventuraron” al encuentro de ese “otro”, de aquellas sociedades diferentes y exóticas con las que los europeos se fueron encontrando a medida que expandían los dominios de sus imperios.
Pero, a fin de cuentas la necesidad de dominio sobre aquellos pueblos encontrados fue la que impulso la labor antropológica, caracterizando nuestra disciplina como el medio gracias al cual “la ciencia” logra develar y apropiarse de las diferentes formas de ver el mundo, siendo aquellos “salvajes” los perfectos conejillos de indias de los omnipotentes científicos sociales que llegaban a aquellas tierras lejanas a escudriñar en pos del “conocimiento”; “las sociedades no capitalistas de fuera de Europa son convertidas en objetos de estudio por y para los europeos, en objetos de una nueva ciencia, la antropología, siendo esta, a través de sus practicantes, el sujeto que conoce, que estudia” (Vasco, 2001: 435), y que finalmente siempre terminaban engrosando libros de teorías y alimentando los debates de cóctel pero casi en ninguno de los casos reportando algún beneficio para los “objetos de nuestro estudio”,
Hoy en día la situación no ha cambiado mucho, la academia sigue formando masas de antropólogos uniformados, tanto mental como estilísticamente hablando, donde los tópicos propios y correctos del trabajo antropológico eliminan el carácter social de cada una de nuestras investigaciones, (2001: 437)
“Pero basta con hojear cualquier manual de etnografía o leer la introducción metodológica de toda monografía, clásica o no, o acercarse de puntillas a la puerta de un salón de clase universitario en donde se “enseñan” etnografía o técnicas de investigación antropológica y pensar un poco sobre lo que allí se escribe o se dice, para que la ilusión se desvanezca.
Porque las neutrales técnicas, únicamente discutidas por su utilidad mayor o menor para producir conocimiento, no son otra cosa que un conjunto de instrucciones para convertirse en el perfecto objetivizador. “(Vasco: 437)

Se inculca en los futuros investigadores el distanciamiento propio de la objetividad científica donde hay que vestir de bata y guantes para no contaminar de humanidad los trabajos de investigación, siendo fundamental para la producción de conocimiento que el antropólogo pueda desdoblarse, dejando a un lado su lugar como persona para investirse del poder sacramentado del conocimiento científico que representamos.
Es por esto que al pensar en las dimensiones éticas y políticas de la antropología frente al mundo me siento en condiciones un poco desfavorables para acertar a dar una opinión que no este matizada, tal vez, por la forma utópica como he construido mi percepción sobre lo que significa ser antropólogo. Uno de los grandes problemas que desde siempre he tenido con las enseñanzas en la academia ha sido el darme cuenta que las teorías no son suficientes en la formación profesional, donde se busca crear una especie de “revisionista de teorías” que esta posibilitado para enfrentarse a la realidad con las herramientas virtuales que le dan los libros, empacarlo al vacío y etiquetarlo con una cinta donde se lee “ANTROPÓLOGO” (¿será que por esto la mayor parte de las practicas para antropólogos consisten en revisar y organizar datos?).
Ese revisionismo teórico del cual hemos sido presas creo que ha generado una especie de espacio controlado, donde cada uno de nosotros ha estado protegido de las realidades en forma tal que muchos de nosotros no somos concientes de las dimensiones que pueden llegar a tener nuestras palabras y escritos. Muchos hemos pasado los trabajos de investigación que se han propuesto a lo largo de los semestres creyendo que nuestra responsabilidad se limita simplemente a informarles (engrosando la voz y con un tonito de sermón de semana santa o de heraldo medieval) a aquellos sujetos que han tenido la fortuna de convertirse en objeto de nuestro estudio y que estarán bajo la observación de un Antropólogo.
Me parece que esta limitación empírica es lo que ha dejado atrás las inquietudes en nosotros los estudiantes sobre el papel que cumplimos como actores sociales, como investigadores y como reproductores de un modelo de organización de la realidad, pero sobre todo, ha alejado de las discusiones de clase las implicaciones que tiene todo estudio de carácter antropológico y la problemática de “cosificar” a un ser humano para enmarcarlo en un modelo explicativo determinado.
Es aquí donde creo que nuestra discusión sobre “lo ético” o “lo político” se entremezcla con el sentido de la canción que propuse anteriormente, con aquel estribillo con el que di inicio a este escrito, ya que el antropólogo que se ha pretendido formar en la institución académica pareciera repetir la historia egocéntrica del ser humano, donde al compararse con las otras especies fundamenta su control y dominio sobre la racionalidad que lo caracteriza como especie. Así el antropólogo, al ser hombre de ciencia, al tener la posibilidad de develar “las verdades” del mundo circundante y de entender a “los otros” observados, se repite egocéntricamente en una visión distanciada de la vida social y, por lo tanto, deja de lado el pensar acerca de la labor que esta desempeñando, sus motivaciones, consecuencias y la forma en que su actuar trasciende lo académico para establecerse como parte de la vida social, justificándose en los preceptos de avance, desarrollo y conocimiento que caracterizan al científico occidental, “todo esto pese a que tales sociedades ni lo buscan ni lo necesitan. Y pese a que el conocimiento que sobre ellas produce no esta a su alcance ni tiene en cuenta sus necesidades y propósitos” (Vasco: 436).
Actualmente la situación de las dinámicas del poder que rigen el mundo han generado un nuevo espacio para los actores sociales, las diferentes luchas y movimientos ideológicos han permitido que el panorama hegemónico adquiera nuevos contrastes, influyendo así en la labor antropológica de forma tal que, mediante la practica y las relaciones que han establecido los investigadores con las comunidades, han quedado en evidencia puntos críticos en las teorías, filosofías, representaciones y metodologías hoy abordadas por la disciplina.
Estas dinámicas sociales nos han abierto nuevos campos de investigación, llevando las problemáticas de la antropología a temas como la violencia, las problemáticas urbanas, la vida de los campesinos, la marginalidad y la pobreza entre muchos nuevos campos de acción. Pero de igual manera estos nuevos campos de investigación exigen (al igual que los grupos con los cuales se trabaja) que las técnicas metodológicas, las teorías y los proyectos de investigación comprendan las dimensiones sociales que dichos trabajos tienen, determinados parámetros de “respeto” y “colaboración” que, a fin de cuentas, buscan dar a los trabajos una relevancia que vaya mas allá de los problemas y discusiones de la academia.
Así mismo, estas nuevas temáticas han redefinido a aquellos que eran considerados “objetos de estudio de la antropología” a aquellos llamados “los otros” como parte fundamental del trabajo antropológico, donde las comunidades y los sujetos han tomado conciencia de su rol como actores participes de dinámicas reales pertenecientes a un espacio y un tiempo determinado, en donde el científico social juega el papel de ser uno más, igualmente determinado y definido por el espacio-tiempo que habita.
El trabajo de campo necesita de sujetos sociales capacitados para pensar en la realidad que se presenta ante ellos, llenar los objetivos de la investigación, aplicar las herramientas metodológicas de forma apropiada y, de igual manera, que sean capaces de mantener una continua reflexión sobre su propia labor, sobre la forma como establece las relaciones y los canales de comunicación con las comunidades y grupos humanos, “intento defender en suma que no hay ética posible en antropología sin comunicación explicita de nuestra ubicación en una historia orientada (y por tanto política), y no hay comunicación posible sin un referente realista de la realidad histórica” (Narotzky, 2004: 110).

I am ahead, I am advanced
I am the first mammal to make plans, yeah
I crawled the earth, but now I’m higher
Twenty-ten, watch it go to fire
It’s evolution, baby

El pensar en una ética del hacer y en una connotación política de nuestra disciplina abre un sinnumero de interrogantes, los cuales posiblemente para el momento de finalizar este escrito queden sin una respuesta especifica por parte del autor, pero creo que el hecho de tener esas preguntas, dilemas y confusiones sobre la realidad del trabajo antropológico pueden ser una puerta abierta hacia la humanización de la disciplina, pueden ser un intento de evolucionar en los marcos y aportes que nuestro trabajo puede (y debe hacer) a la sociedad. Tal vez el estar buscando conocer la naturaleza real de la antropología, el papel que debe cumplir el antropólogo en el gran teatro de la vida, la forma como me relacionaré con los semejantes que cobijaran las futuras investigaciones que realice y saber si la comunicación entre las dos partes es clara, me posibiliten distanciarme de aquel proyecto colonizador y perpetuador de las relaciones de poder, abriendo paso a una nueva forma de ver “el conocimiento”.
“¿Cuál es el papel del académico, del antropólogo, en el mundo contemporáneo? ¿Cuáles son los lugares del disenso, el topos de una actitud crítica de cara al mundo? ¿Acaso ha desaparecido del todo o la hemos desplazado hacia lugares teóricos donde ha perdido su capacidad para descentrar y conectarse con los predicamentos cotidianos del ser humano? O, por el contrario, ¿se ha transformado esa interpelación al poder en minúsculos y con frecuencia improvisados chapuzones mediáticos, en una ficción emitida desde la cómoda anestesia institucional, desde la familiaridad teórica? (Castillejo, 2006: 57)… la verdad no lo se….

Bibliografía
· Castillejo, Alejandro. “De asepsias, amnesias y anestesias: a manera de interpelación” en Antípoda, No. 2, enero-julio 2006: 54-58, Bogotá, Facultad de Ciencias Sociales, Universidad de los Andes.
· Vasco, Luis Guillermo. Entre selva y páramo. Viviendo y pensando la lucha indígena. Bogotá: Instituto Colombiano de Antropología e Historia, 2001.
· Narotzky, Susana. “una historia necesaria: ética, política y responsabilidad en la práctica antropológica” en Relaciones 98, Vol. XXV, Primavera 2004: 108-145, Barcelona, Universidad de Barcelona.
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[1] Quiero titular este ensayo de la misma manera en que Pearl Jam años atrás titulo una de sus mejores canciones, tal vez porque personalmente la letra de esta canción esta cargada de un sarcasmo tal que me ha hecho re-pensar sobre el significado de ser humano y en la forma como hemos vivido como especie. Me disculpo de antemano si para alguno de los lectores parece poco rigurosa la inclusión de algo de música rock en un “texto de carácter académico”

[2] Tomado de:
http://www.sing365.com/music/lyric.nsf/Do-the-Evolution-lyrics-Pearl-Jam/A301315698103BBF48256862000A6FB4

Un día más...

2007-08-17T00:10:00.000-05:00

Un día más, un comenzar nuevamente, en donde él, no tiene nada que perder y mucho menos nada que ganar… simplemente porque nada tiene…

Es un día gris, uno de esos días en que miras por la ventana y deseas no existir… o simplemente no despertar… la nebulosidad se filtra a través de los ventanales de la humilde pensión, reflejando la pobreza de su luz en las derruidas paredes que encierran su espacio vital…

-¡Maldición!- piensa para si mismo, piensa en sí el día de hoy su arte le dará de comer, le colaborará para conseguir el pan. Conoce el hambre, conoce el dolor, conoce la miseria de la condición humana y de vivir en una ciudad cosmopolita en donde los demás pasan por tu lado viviendo sus vidas, continuando con la pateticidad de su ordinaria existencia sin detenerse a pensar en alguien más que en ellos mismos.

Frente al espejo está nuestro personaje, mirando su rostro demacrado por el tiempo y por las necesidades, tratando de encontrar su mirada… pero encuentra una mueca carente de expresión -¿será por esto que nadie aprecia lo que hago?-.

Sabe que debe de salir antes que doña Dolores despierte y vuelva a pedirle el dinero de la pieza, antes de que amenace con echarlo, como a un perro; agiliza su preparación escénica, aplica la base de maquillaje blanco suavemente, como evitando que alguna parte de su ser se pierda por el sifón del lavamanos procurando cubrir bien el color de su piel pero sin desperdiciar demasiado; por ahora no hay dinero ni para el surtido de pinturas… adorna su cara con un pequeño lápiz de color negro, el mismo que lo ha acompañado los últimos 6 meses (sus peores seis meses), dibujando figuras que ya, para él, carecen de sentido…

Nuevamente cubre su cuerpo aquel traje negro, el mismo atuendo que ha usado hace 3 días y que tendrá que usar por otros dos más mientras llega el domingo y doña Dolores sale al mercado, tiempo suficiente para escabullirse hasta el lavadero y limpiar sus ropas.

Sale a hurtadillas de la vieja casona, evitando ser visto por alguien más que su propia sombra, aprovechando su disfraz para mimetizarse con la oscuridad del día, acostumbrado a caminar como un ladrón, a no hacer un solo ruido incriminador…

-Esta vaina nunca va a cambiar, siempre la misma pobreza- piensa para sí, viendo el barrio en el que vive, viendo las personas que lo rodean. Camina rítmicamente bajando la pendiente, sabe que llegar a su destino le va tomar un buen tiempo… aquí comienza su día, con la misma frase, -¿me deja trabajar amigo?-, sube a la buseta e intenta con sus gesticulaciones y movimientos hacer que éste público, al que a diario se enfrenta y que para él cada vez es más frió, esboce una sonrisa. -¿Será que estos desgraciados son de hielo?... no consigue ni que el chofer apague el vallenato que inunda el ambiente. –Ya entrados en gastos, pa’ que me bajo, mejor me ahorro la caminadita-

Se sienta en una silla que ha quedado vacía, justo al lado de una señora de cabello blanco y rostro envejecido, quien extrañamente le dirige una mirada candida, amable… suspira, a veces encuentra que aun hay algo por lo cual creer en la gente, que no todos son tan malos. Se siente reconfortado, esa mirada le hizo pensar que aun había algo por hacer, que no todo está perdido. Extrañamente se siente plácido y entre los giros del recorrido del bus pierde la conciencia y se sume en un sueño profundo…

Abre los ojos, pesadamente, intenta enfocar la visión pero encuentra nubosidades frente a él, poco a poco el mundo vuelve a hacerse claro – ¡Maldita sea!, ¡en dónde demonios estoy!-. Es lo primero que atina a pensar en medio de la confusión… de pronto se fija en el lugar, se le hace familiar y evoca algún recuerdo en su memoria….

- ¿no que solo se subía a trabajar?, ¡págueme el pasaje!- escucha desde el frente del bus. La idea de perder el poco dinero que le quedaba le hizo sacudir su medula espinal. –Que pena amigo, ya me bajo-

Desciende de la buseta y se encuentra frente a un parque, cubierto por las hojas secas de los árboles, a lo lejos ve un rodadero, los columpios, el sube y baja, siente una suave brisa que golpea su rostro… extraña sensación… dejavú… algo en todo esto le parece demasiado familiar, como algo vivido en un sueño o en alguna otra vida… recorre con la vista los alrededores, observa las casas y los autos, las personas que transitan por las aceras… vagos fantasmas en su memoria intentan salir pero la fuerza de los recuerdos que se quieren olvidar es mas fuerte y refuerzan sus cadenas…

De repente uno de aquellos fantasmas logra escabullirse de su condena, y a la velocidad de un rayo se plasma en su cerebro una imagen…la imagen de ella… se siente confundido, extraviado en laberintos mentales, está perdido… mas perdido aun de lo que está su propia vida… no acierta a emitir un sonido, ni a dar un paso hacia ninguna dirección; ha quedado congelado por sus recuerdos, los mismos recuerdos de que ha estado huyendo durante meses, días, horas, segundos interminables…

- Nuevamente el destino se ríe de mi, ¡maldita sea!-. Ha vuelto al lugar al que prometió no volver, por el cual dejo todo atrás para buscar un nuevo camino; al mismo lugar que destruyo todo lo que alguna vez fue…

-¿Se le perdió algo?-. Sus sentidos con escasez registran el mensaje, está perplejo. -¿Se le perdió algo?-, repite nuevamente aquel extraño ser de uniforme color café y actitud amenazante.

–Disculpe, es que simplemente me extravié en la ruta del bus, ¿podría decirme usted en dónde estoy?-; dice nuestro personaje casi como si fuesen sus ultimas palabras, como si hubiese gastado su ultimo aliento.

– Hermano esto es Villas del Márquez, donde los ricos-, responde el vigilante con un tono mas conciliador al verse reflejado a si mismo en la cara maquillada del extraviado.

En su cabeza solo resuena ese nombre, Villas del Márquez, Villas del Márquez, se repiten esas palabras una y otra vez, casi sin concordancia. – ¿Y usted no sabe en dónde puedo encontrar una ruta para el centro?-. El vigilante se queda meditabundo por unos segundos, buscando que respuesta poder darle al pobre tipo que tiene en frente. – Compadre, toca que se camine hasta la Avenida principal y allá para la ruta 34 que lo deja frente a la Alcaldía-.

Acierta a emprender la marcha, guiado por las indicaciones del vigilante quien aun así no deja de observarlo mientras se aleja… a duras penas puede mantenerse en pie, todo aquello que estuvo obviando con el hambre y la pobreza ha vuelto a renacer, se ha empezado a desatar del fondo de su inconciente haciéndose presente, para tomar parte nuevamente en su realidad. Su alma se estremece al igual que su maltrecho corazón, camina con desgano casi perdiendo la dirección… de repente siente como desde sus inexpresivos ojos brota una lagrima, seguida por otras dos, seguida por otras cuatro más… siente como la base blanca empieza a perderse con aquel líquido extraño, el cual prometió que nunca volvería a verter y que ahora sus ojos derraman copiosamente…

Ha vuelto a llorar por ella, a pesar del tiempo que ha pasado y que la vida le ha dado sus buenos golpes y le ha cobrado todo aquello que nunca debió haber hecho, aun no la ha olvidado, aun no la ha aniquilado de su vida y de su mente…

De repente se detiene, la ve nuevamente. -¿Por qué Dios has hecho esto conmigo? ¿No es suficiente que pasen días sin probar bocado y que en las noches Morfeo me esquive? ¿Por qué has vuelto a ponerla frente a mí? –, se pregunta incansablemente, desesperado, agobiado por ese dolor inmenso que siente en el pecho y que en algún momento creyó haber olvidado… sus ojos se detienen en ella, se detiene a observar a aquella persona que había sido hace mucho tiempo la razón de su existir y de quien había estado huyendo durante todo este tiempo…

De repente se da cuenta que ella también lo miraba. -¿será que me reconoció? No, no puede ser tan negra mi suerte-. Se repite a si mismo tratando de evitar aquella mirada inquisidora…

Intenta ponerse en marcha nuevamente pero no acierta hacia donde ir, busca una vía de escape, una forma de volverse a escabullir a hurtadillas, como cuando se escapa de doña Dolores… pero ya la suerte esta echada, cuando vuelve a dirigir la mirada hacia ella la ve acercarse, caminando hacia él, con ese paso firme y el humo del cigarrillo emanando de su boca… tiembla, su corazón se acelera, muchas veces soñó con este momento y muchas veces la maldijo también…

-Yo te he visto antes, ¿no eres el mimo de la plazoleta frente a la alcaldía?-.

No acierta a decir palabra, su cuerpo experimenta una sensación extraña, no sabe si agradecer el no haber sido descubierto o maldecirla por no reconocerlo…

-Si, claro que eres tú, yo te he visto algunas veces-…

-¿me ha visto antes?-, no encuentra forma de emitir palabra aunque ya la situación apremia que emita algún sonido, alguna simple expresión. -¿Me ha visto, señorita? Cuénteme, ¿si ha disfrutado el espectáculo?-, intenta cambiar la voz un poco, baja la cabeza evitando perderse nuevamente en esos ojos cafés claros, en esos ojos que veía cambiar de color después de las noches despiertos…

-Si, desde luego, usted es muy bueno-. Sus palabras son como una lanza en el costado, está herido de muerte… nuevamente carece de palabras, y al paso de cada segundo frente a ella sus sentimientos se enredan y hacen tanto daño como la corona de espinas que alguna vez Cristo llevo sobre su cabeza, no sabe si gritarle ¡Mírame, mira en lo que me he convertido, mira lo que hiciste conmigo! O simplemente seguir oculto detrás de su desdibujado maquillaje, detrás de su mascara de pintura y escondiendo su corazón, confinándolo a un lugar donde la luz del sol no se conoce y donde día a día se reseca esperando el momento de su extinción…