Rechinar de dientes, el crujir de los huesos.

Han pasado ya miles de días, de noches y de situaciones desde las ultimas letras consignadas aquí. Esta noche, de espectros silenciosos y de nubes enfermas, la vida se ha convertido en una danza armónica de la rutina y la incertidumbre. Hoy me veo un poco más viejo pero perfectamente menos sabio. Los años han pasado y me encuentro nuevamente pensando en blanco y negro, en la posibilidad de estar imposibilitado para ver de frente al porvenir. ¿En qué punto se equivocó el camino? Hace un par de años me sentaba frente a este lugar, consignando pensamientos desordenados que se encaminaban en mantener el imaginario de un Ser Yo. Hoy me enfrento nuevamente a ese espacio tras divagar por estas redes en búsqueda de certezas y señales que confirmen o desmientan los discursos políticos del presente, se presentan ante mí cientos de manchas deformes a las que mi percepción les da sentido; letras de años y personajes que nada atañen a la linea de este libro vacío. Tal vez las evidencias sean un mejor lugar que este presente, tan vilipendiado últimamente por los actores del conflicto. ¿He despertado de una ensoñación triste, para entender que la realidad no es mucho mejor? Esta madrugada nuevamente siento el peso de mis años sobre los hombros, siento el cansancio en los pies de trasegar por caminos incorrectos en búsqueda del sendero adecuado... He aventurado mis esfuerzos a buscar una tranquilidad inmerecida... ¿Será este el premio bien merecido a tan oscuros pensamientos pasados y acciones criminales?

Vivo...

Este es un momento como muchos otros… simplemente estoy acá, sentado frente a esta pantalla indolente pensando en lo que alguna vez fue y en ningún momento se logró alcanzar.
Quisiera que la existencia transcurriera más lentamente, más indolentemente… he tomado mis votos y mis decisiones, la verdad no me arrepiento de ellas, solo que aún queda la imagen de un posible futuro que nunca podrá ser. Ahora pienso en el hoy, vocalizo un discurso sin sentido que ni siquiera es creíble para mí… sigo acá añorando momentos del pasado que ya nunca se repetirán y escuchando melodías que me recuerdan el por qué estoy vivo… espero que puedan entenderme, que la labores de la cotidianidad han impedido la alegorización de estos pensamientos… solo quiero que se entienda que sigo aquí, escribiendo textos volátiles en mi cerebro y que realmente nunca llegan a la palabra escrita… Agradecerles a los pocos que han estado y que continúan esperando alguna manifestación de vida, aun estoy vivo así sea muy a mi pesar…

History...?

Es extraño ver tantos rostros conocidos, tantas voces del pasado que evocan tiempos míticos donde la vida transcurría sin necesidad de entenderla…

Simplemente las gentes del ayer se presentan nuevamente en el hoy para restregarme la verdad de un mundo conocido que se desea desconocer, que se desea ignorar desde el fondo del entendimiento. Hoy en día la vida transcurre pragmáticamente entre noticias del tabloide que a nadie importan… simplemente es el hoy y el aquí, donde el sálvese quien pueda es la frase epitome del día.

Ahora, cuando tantas palabras y hechos se han vuelto indeseables entiendo los discursos volubles de quienes deben pronunciarlos, entiendo a quienes quieren ignorarles, entiendo a quienes quieren criticarles pero sigo sin entender a quienes queremos que esas voces del pasado tengan aunque sea un eco, un mensaje que enseñarnos mientras consumimos la última gota de humanidad que aun nos resta pero que insistimos en callar nuestra conciencia y permitir que todo siga igual, en que los muertos sigan muertos y los que tienen el dinero sigan lavando nuestras mentes para nunca despertar.

¿Será que la verdadera revolución depende de entender que aquellos que murieron por una idea siguan jalando nuestros pies cuando dormimos para evitar que repitiamos la maldita historia una vez más?

A nother day in the paralel world

Saludos a los escasos lectores de este pobre desahogo de locuras incensatas... me encuentro de nuevo ebrio escribiendo frases sin sentido al ritmo del poeta Rodolfito... simplemente hay espacios que nunca logran quedar atras, que quedan a la espera de que el ciclo de la historia universal regrese al punto de partida y que arrase con todo lo que se ha proyectado construir en un momento surreal y poco sensato... serà que realmente aquello que creemos dejar atras en un futuro vuelve a acaecer?... tal vez sea propicio envenenar el alma con posibles escapes dudosos sin plan de contigencia que lleven a la captura y juzgamiento de aquellos que evadieron sus propias vidas... hoy evado mi existencia sin culpa o remordimiento alguno, simplemente estoy alcoholizado escribiendo pensamientos tan fugaces como los cometas, que amenzan con destruir la sociedad conocida, a aquellos modelos que evidencian la cochina suciedad/sociedad en la que vivimos y que dìa a dìa acolitamos con el mirar hacia otro lado.
Tal vez sea la imposibilidad de conocer en que momento ocurrirá lo que nos conduce a este camino enceguecido, tal vez las predicciones y los astros simplemente se conjugan para llevarnos por el camino del sueño, de la hermosa ignorancia, del costumbrismo de respirar y vivir en un espacio que nunca será suficiente, nunca sera perfecto y nunca será nuestro... a fin de cuentas el espiral nunca tendrá fin, simplemente girara sobre su eje hasta destrozarnos con sus lineas afiladas...

Confesión

Padre, perdóneme porque he pecado… he recaído en el octavo pecado capital, aún quiero creer en las palabras, aún quisiera pensar que en este mundo queda algo bueno…
Padre, perdóneme por ser tan ingenuo, por escuchar sin querer emitir algún juicio, por pensar que la humanidad aun tiene salvación, por sentir que tal vez aun en mi exista algo que rescatar…
Padre perdóneme por mis engaños y artilugios, por aquellos dolores y emociones que siempre he mandado al fondo de mi cerebro y arrinconado en los lugares más oscuros de mi alma…
Padre, perdóneme por querer pensar que aun existe la sinceridad y la honestidad, por ser la persona más deshonesta que haya pisado esta tierra y mantener en mi cabeza aquellos utópicos ideales que dejaron de existir desde que los homínidos somos bípedos…
Padre, perdóneme por sentir este dolor en el fondo de mi corazón y callarlo para siempre, por hacer tanto daño sin motivo alguno, por sentarme aquí borracho a escribir estas palabras que no son mas que un engaño…
Padre, perdóneme por mentir constantemente, por vivir una mentira y creer que es cierta, por herir sin compasión y por infectar cada ser vivo que se cruza en mi camino…
Padre, perdóneme por no poder mantener mi cabeza en alto, por ser tan putamente afortunado que siempre que me veo hundido algo llegue en mi rescate, por decir palabras tan sinceras en momentos tan inhóspitos, por sentarme aquí a contemplar mi vida sin ser capaz de cambiar un ápice de ella..
Padre, perdóneme por ser una farsa, un simple engaño del destino, por ser el escritor que engaña sin sentido a su pequeño publico tan poco locuaz…

Penitencia: dos mil ave marías, tres mil padres nuestros, y una cantidad ilimitada de la sangre de mis venas…

Medicamentos

Hoy me duele el alma, me duelen los pensamientos que brotan a cada segundo y que no encuentran la forma de tomar vida. Escribo letras incandescentes sobre momentos fugaces, sobre espacios diluidos en el licor más barato, quemados junto al cigarrillo que extingue su vida entre mis labios.
Hoy me duele la vida, me duele existir porque su peso se ha elevado al infinito, porque el mundo ha caído sobre mi sin previo aviso… puedo sentir el astillar de mis huesos, escuchar el crujir de sus fibras bajo el peso inconmensurable de mi acaecer en esta realidad. Me siento hundirme en el asfalto, en el concreto de esta jungla que día a día me devora sin compasión, que día a día extingue un poco más mi humanidad y la reemplaza con su sucia cotidianidad.
Hoy me duele el sistema nervioso, el sistema óseo y el sistema solar, hoy me duele respirar y me duele parpadear… hoy me duele la existencia y me pregunto incansablemente ¿dejarían morfina en el gabinete de las medicinas?

New year's eve

Its new year’s eve… I’m still awake in the middle of the night, my feet’s are frozen and my heart burns like fire…
I’m so scared about the future, my future… I heard voices of friends, voices of courage, voices that said the most amazing things about me, but I’m not so sure if they are right about it. Sometimes I feel that I’m in the middle of a conversation with no one, with a ghost that lives in my head and every word that cross to my head is turned against me. Today is the day of the payments, I burn my life and my history, my memories and apologizes in a fireplace, hoping that someone receive my words and can give me a light in this dark path.
I burn myself and I feel relieved, I see the paper burn itself into ashes… maybe was the bottle of wine, maybe was the infinite sadness that lies with me meanwhile I burn that piece of me… I strongly believe that the ashes turn it into a bright light, I guess that the letters become something more, that the letters become more than smoke and fly away of me to become part of something else…
I only expect that some of that smoke can forgive me for all the damage that I caused, that some of that letters can go with the wind and tell to the ones I write how much I sorry, how much I need them in my life… I’m begging for me, for you, for all, I beg for a lighthouse in this cloudy and rainy night meanwhile I'm drowning in the middle of this black ocean…
Please, forgive my English, I’m still learning but this words come in this way, so sorry