Rechinar de dientes, el crujir de los huesos.

Han pasado ya miles de días, de noches y de situaciones desde las ultimas letras consignadas aquí. Esta noche, de espectros silenciosos y de nubes enfermas, la vida se ha convertido en una danza armónica de la rutina y la incertidumbre. Hoy me veo un poco más viejo pero perfectamente menos sabio. Los años han pasado y me encuentro nuevamente pensando en blanco y negro, en la posibilidad de estar imposibilitado para ver de frente al porvenir. ¿En qué punto se equivocó el camino? Hace un par de años me sentaba frente a este lugar, consignando pensamientos desordenados que se encaminaban en mantener el imaginario de un Ser Yo. Hoy me enfrento nuevamente a ese espacio tras divagar por estas redes en búsqueda de certezas y señales que confirmen o desmientan los discursos políticos del presente, se presentan ante mí cientos de manchas deformes a las que mi percepción les da sentido; letras de años y personajes que nada atañen a la linea de este libro vacío. Tal vez las evidencias sean un mejor lugar que este presente, tan vilipendiado últimamente por los actores del conflicto. ¿He despertado de una ensoñación triste, para entender que la realidad no es mucho mejor? Esta madrugada nuevamente siento el peso de mis años sobre los hombros, siento el cansancio en los pies de trasegar por caminos incorrectos en búsqueda del sendero adecuado... He aventurado mis esfuerzos a buscar una tranquilidad inmerecida... ¿Será este el premio bien merecido a tan oscuros pensamientos pasados y acciones criminales?

Vivo...

Este es un momento como muchos otros… simplemente estoy acá, sentado frente a esta pantalla indolente pensando en lo que alguna vez fue y en ningún momento se logró alcanzar.
Quisiera que la existencia transcurriera más lentamente, más indolentemente… he tomado mis votos y mis decisiones, la verdad no me arrepiento de ellas, solo que aún queda la imagen de un posible futuro que nunca podrá ser. Ahora pienso en el hoy, vocalizo un discurso sin sentido que ni siquiera es creíble para mí… sigo acá añorando momentos del pasado que ya nunca se repetirán y escuchando melodías que me recuerdan el por qué estoy vivo… espero que puedan entenderme, que la labores de la cotidianidad han impedido la alegorización de estos pensamientos… solo quiero que se entienda que sigo aquí, escribiendo textos volátiles en mi cerebro y que realmente nunca llegan a la palabra escrita… Agradecerles a los pocos que han estado y que continúan esperando alguna manifestación de vida, aun estoy vivo así sea muy a mi pesar…

History...?

Es extraño ver tantos rostros conocidos, tantas voces del pasado que evocan tiempos míticos donde la vida transcurría sin necesidad de entenderla…

Simplemente las gentes del ayer se presentan nuevamente en el hoy para restregarme la verdad de un mundo conocido que se desea desconocer, que se desea ignorar desde el fondo del entendimiento. Hoy en día la vida transcurre pragmáticamente entre noticias del tabloide que a nadie importan… simplemente es el hoy y el aquí, donde el sálvese quien pueda es la frase epitome del día.

Ahora, cuando tantas palabras y hechos se han vuelto indeseables entiendo los discursos volubles de quienes deben pronunciarlos, entiendo a quienes quieren ignorarles, entiendo a quienes quieren criticarles pero sigo sin entender a quienes queremos que esas voces del pasado tengan aunque sea un eco, un mensaje que enseñarnos mientras consumimos la última gota de humanidad que aun nos resta pero que insistimos en callar nuestra conciencia y permitir que todo siga igual, en que los muertos sigan muertos y los que tienen el dinero sigan lavando nuestras mentes para nunca despertar.

¿Será que la verdadera revolución depende de entender que aquellos que murieron por una idea siguan jalando nuestros pies cuando dormimos para evitar que repitiamos la maldita historia una vez más?

A nother day in the paralel world

Saludos a los escasos lectores de este pobre desahogo de locuras incensatas... me encuentro de nuevo ebrio escribiendo frases sin sentido al ritmo del poeta Rodolfito... simplemente hay espacios que nunca logran quedar atras, que quedan a la espera de que el ciclo de la historia universal regrese al punto de partida y que arrase con todo lo que se ha proyectado construir en un momento surreal y poco sensato... serà que realmente aquello que creemos dejar atras en un futuro vuelve a acaecer?... tal vez sea propicio envenenar el alma con posibles escapes dudosos sin plan de contigencia que lleven a la captura y juzgamiento de aquellos que evadieron sus propias vidas... hoy evado mi existencia sin culpa o remordimiento alguno, simplemente estoy alcoholizado escribiendo pensamientos tan fugaces como los cometas, que amenzan con destruir la sociedad conocida, a aquellos modelos que evidencian la cochina suciedad/sociedad en la que vivimos y que dìa a dìa acolitamos con el mirar hacia otro lado.
Tal vez sea la imposibilidad de conocer en que momento ocurrirá lo que nos conduce a este camino enceguecido, tal vez las predicciones y los astros simplemente se conjugan para llevarnos por el camino del sueño, de la hermosa ignorancia, del costumbrismo de respirar y vivir en un espacio que nunca será suficiente, nunca sera perfecto y nunca será nuestro... a fin de cuentas el espiral nunca tendrá fin, simplemente girara sobre su eje hasta destrozarnos con sus lineas afiladas...

Confesión

Padre, perdóneme porque he pecado… he recaído en el octavo pecado capital, aún quiero creer en las palabras, aún quisiera pensar que en este mundo queda algo bueno…
Padre, perdóneme por ser tan ingenuo, por escuchar sin querer emitir algún juicio, por pensar que la humanidad aun tiene salvación, por sentir que tal vez aun en mi exista algo que rescatar…
Padre perdóneme por mis engaños y artilugios, por aquellos dolores y emociones que siempre he mandado al fondo de mi cerebro y arrinconado en los lugares más oscuros de mi alma…
Padre, perdóneme por querer pensar que aun existe la sinceridad y la honestidad, por ser la persona más deshonesta que haya pisado esta tierra y mantener en mi cabeza aquellos utópicos ideales que dejaron de existir desde que los homínidos somos bípedos…
Padre, perdóneme por sentir este dolor en el fondo de mi corazón y callarlo para siempre, por hacer tanto daño sin motivo alguno, por sentarme aquí borracho a escribir estas palabras que no son mas que un engaño…
Padre, perdóneme por mentir constantemente, por vivir una mentira y creer que es cierta, por herir sin compasión y por infectar cada ser vivo que se cruza en mi camino…
Padre, perdóneme por no poder mantener mi cabeza en alto, por ser tan putamente afortunado que siempre que me veo hundido algo llegue en mi rescate, por decir palabras tan sinceras en momentos tan inhóspitos, por sentarme aquí a contemplar mi vida sin ser capaz de cambiar un ápice de ella..
Padre, perdóneme por ser una farsa, un simple engaño del destino, por ser el escritor que engaña sin sentido a su pequeño publico tan poco locuaz…

Penitencia: dos mil ave marías, tres mil padres nuestros, y una cantidad ilimitada de la sangre de mis venas…

Medicamentos

Hoy me duele el alma, me duelen los pensamientos que brotan a cada segundo y que no encuentran la forma de tomar vida. Escribo letras incandescentes sobre momentos fugaces, sobre espacios diluidos en el licor más barato, quemados junto al cigarrillo que extingue su vida entre mis labios.
Hoy me duele la vida, me duele existir porque su peso se ha elevado al infinito, porque el mundo ha caído sobre mi sin previo aviso… puedo sentir el astillar de mis huesos, escuchar el crujir de sus fibras bajo el peso inconmensurable de mi acaecer en esta realidad. Me siento hundirme en el asfalto, en el concreto de esta jungla que día a día me devora sin compasión, que día a día extingue un poco más mi humanidad y la reemplaza con su sucia cotidianidad.
Hoy me duele el sistema nervioso, el sistema óseo y el sistema solar, hoy me duele respirar y me duele parpadear… hoy me duele la existencia y me pregunto incansablemente ¿dejarían morfina en el gabinete de las medicinas?

New year's eve

Its new year’s eve… I’m still awake in the middle of the night, my feet’s are frozen and my heart burns like fire…
I’m so scared about the future, my future… I heard voices of friends, voices of courage, voices that said the most amazing things about me, but I’m not so sure if they are right about it. Sometimes I feel that I’m in the middle of a conversation with no one, with a ghost that lives in my head and every word that cross to my head is turned against me. Today is the day of the payments, I burn my life and my history, my memories and apologizes in a fireplace, hoping that someone receive my words and can give me a light in this dark path.
I burn myself and I feel relieved, I see the paper burn itself into ashes… maybe was the bottle of wine, maybe was the infinite sadness that lies with me meanwhile I burn that piece of me… I strongly believe that the ashes turn it into a bright light, I guess that the letters become something more, that the letters become more than smoke and fly away of me to become part of something else…
I only expect that some of that smoke can forgive me for all the damage that I caused, that some of that letters can go with the wind and tell to the ones I write how much I sorry, how much I need them in my life… I’m begging for me, for you, for all, I beg for a lighthouse in this cloudy and rainy night meanwhile I'm drowning in the middle of this black ocean…
Please, forgive my English, I’m still learning but this words come in this way, so sorry

Para pulir...

Quisiera ver tu piel expuesta a la pálida luz de la noche, sentir el olor del deseo en cada poro, apreciar la curvatura de tu espalda mientras el frio desaparece a cada centímetro que mi cuerpo se acerca al tuyo. Creo que me encanta la idea de que las palabras tomen vida realmente, para mi el sexo debe ser melódico, salvaje, instintivo y esa es la magia que tienen las palabras; permiten jugar con los instintos, ver como al pronunciarlas el ambiente cambia de colores cuando el orgasmo se presenta, cuando la persona a la que brindas placer cae en trance. Es la expresión del sentir que la espalda, las piernas y los brazos pesan como el mundo pero la pasión tiene la fuerza de mil soles y se desborda a través de las letras imperceptibles.

Igual todo en esta vida es de tiempos, de experiencias y de aprender... al final de cuentas la vida es un cumulo de anotaciones imperceptibles en la memoria que marcan hasta la mas pequeña fibra y nos construyen. Como que a veces uno puede sentir la esencia de alguien flotando entre la piel, recrear historias vividas de forma tan hermosa con solo acordarse de un olor, una caricia, el sabor de una lagrima, de unos labios voluptuosos que devoraban todo a su paso, que se comían el alma hasta sus huesos inmortales para volverlos a escupir… esas veces intermitentes y lumínicas son epifanías que duelen en el alma porque son como pedazos propios diseminados en el pasado, en ti mismo, como vidrios despedazados de una ventana rota, como esquirlas de metralla, restos de uranio atómico diseminados por el cuerpo haciendo de los recuerdos un arma de destrucción masiva.

Estaba esperando volver a sacar palabras como estas de algún lado, estaban atoradas en la garganta y ahora siento que van a reventarme en la cara

Del Amigo

Uno solo siempre termina por convertirse en dos. Así piensa el solitario. Mi yo y mi otro yo estan hablando casi sin interrupcion.

¿Cómo podria soportarse esto si no hubiese un tercero que es el Amigo, quien impide que los otros dos se hundan en el abismo?

Porque existen muchas profundidades para el solitario. Por eso todos aspiran a tener un amigo a su nivel.

Nuestra fé en los otros revela el objeto de nuestra fé en nosotros mismos. Nuestro deseo de un amigo descubre nuestro pensamiento.

Aquel que no osa buscar la amistad, parece gritar: <<¡Se al menos, mi enemigo!>>

Si se quiere tener un amigo es preciso tambien querer combatir por él y para combatir es preciso poder ser enemigo.

Hay que honrar el enemigo en el amigo.

En el amigo se debe ver al mejor enemigo. y, cuando luchas contra este, has de estar lo mas próximo posible de su corazón.

¿No quieres disimular delante de tu amigo? ¿Quieres darte a él tal como eres? ¡Ten cuidado no te envíe al diablo!

quien no sabe disimular, ofende. He aquí por qué es preciso temer a la desnudez. Ciertamente, si tu fueses un dios, tendrias vergüenza de los vestidos que te cubren.

¿Has visto dormir a tu amigo? ¿Conoces su forma? ¿Cómo es el rostro de tu amigo? Es el espejo grosero y ordinario de tu propio rostro.

¡Oh, amigo mio! El hombre es una cosa que debe ser superada.

En los sueños debes verlo todo, y a tu amigo, divinizado, descubrirle lo que hace cuando esta despierto.

Si tu amigo necesita piedad, procura saber si la quiere. Porque acaso lo que desea de ti es el gesto fiero y la imagen de la impavidez.

Has de hacer de modo que la conmiseracion que sientas por tu amigo se disfrace de rudeza, porque en eso sólo encontraréis la elegancia y la dulzura.

¿Eres tú para tu amigo aire puro y soledad? ¿Eres pan y medicamento?

Hay hombres que no pueden libertarse de su propia cadena y son libertadores de sus amigos.

Si eres un esclavo no puedes tener un amigo. Si eres un tirano lo tendrás.

Desde hace mucho tiempo el esclavo y el tirano se hallan ocultos de la mujer.

Por esta razón, la mujer es incapaz de amistad. Ella sólo conoce el amor.

En el amor de la mujer hay injusticia y ceguera respecto a todo lo que ella no ama.

Incluso en el amor de la mujer consciente existe el lado de la luz, la sorpreza, el relámpago y la noche.

La mujer no es todavia capaz de amistad. Gatas, he aquí lo que son siempre las mujeres, gatas y pájaros. Y, cuando las cosas van mejor, vacas.

La mujer todavia no es capaz de amistad. Pero decidme vosotros, hombres, ¿cuáles de entre vosotros sois capaces de amistad?

¡Maldicion sobre vuestra miseria y codicia del alma! ¡Oh, hombres!

Lo que sois capaces de dar a los amigos, podéis darlo igual a vuestros enemigos, sin que por eso seais menos miserables.

Existe la camaraderia. ¡Que exista tambien la amistad!

Así hablaba Zaratustra.

Federico Guillermo Nietzsche. Así hablaba Zaratustra, pags 39 y 40

Humo

Me elevo en el aire; revuelos sin sentido marcan el camino que me lleva a disiparme en el ambiente, simplemente la existencia es tan efímera que me desvanezco con el viento… juego con el humo de mi cigarrillo pretendiendo dejar de lado mi corporalidad para poder desvanecerme luego de revolotear junto al viento…

Emano de unos labios extraños, juntando mi ser con el de aquella persona que me da a luz con su respiración, aquella persona que me exhala a un mundo desconocido, inconmensurable, incomprensible, pasajero… el afán de conocer aquel extraño y maravilloso lugar me lleva a pretender hacer parte de todo sin realmente comprender en donde me encuentro. Me movilizo sin sentido, vagando de un lugar a otro, desesperado por ver, oír, probar y sentir absolutamente todo aquello que encuentro en mi camino, dejando impregnada mi esencia todo lo que me rodea, buscando perpetuar mi existencia a través de la presencia de algo mas…

Pero, inevitablemente, mientras más llega a mí es más claro lo efímero de mi existencia, de la inmensidad de este mundo que ahora me contiene. Desilusión y desesperanza se apoderan lentamente de mi andar, es evidente ahora la mortalidad, la imposibilidad de abarcarlo todo…

Desesperado busco llegar más lejos de lo fatídicamente destinado, engulliendo todo aquello que encuentro al pasar… me resisto a desaparecer, lucho contra los elementos por seguir adelante devorando los más posible hasta que el cansancio y la resignación me entregan a los vientos; a fin de cuentas desaparecer es inevitable, existir implica extinguirse en algún momento… ahora no soy humo, no soy aire y no soy materia… mi condición mortal se ha elevado para nunca regresar, ha pasado al campo de lo sacro, de lo divino, se ha hecho una con la inmensidad de la realidad

Inexorablemente la vida se asemeja a una bocanada de humo gris, débil, pasajero; simplemente es algo que se exhala al viento para que segundos después se desvanezca en la inmensidad.

Frio

Es un instante muerto. Intento no pensar en nada más que la música que ambienta mi habitación, intento distraerme con banalidades inocuas…

Hay momentos en la vida que por más que se quiera no se pueden dejar atrás, recuerdos que se imprimieron en el cerebro de forma tan permanente que ni una lobotomía podría sacarlos de allí… quisiera que Lacuna Inc. existiese, que simplemente se pudiese pagar para extraerlo todo… Es triste pensar en el tiempo mitológico, es triste saber la forma como nuestros dioses paganos, aquellos de carne y emotividades, han caído a la forma más mortal… es triste verse siendo un nazi cabalgando un panzer, destruyendo todo aquello que encuentra en su camino un 10 de Junio de 1942.

Ahora trato de dejar atrás aquella deidad, aquel haz de luz que muere el día de hoy… simplemente sé que no me corresponde, que el dolor de hoy no debería ser de mi propiedad, pero inexorablemente fui parte de aquella deidad, sentí su dolor y sus alegrías… creo que aún conservo pequeños pedazos moscados de sueños e ilusiones, de Sofías, de calles, de cafés y de cinemas muy dentro de mi… la piel que se desprende de mis muñecas y mis nudillos, la sangre que mis venas vierten en un cáliz indecoroso, las promesas rotas y mis incontables falsedades aún siguen añorando aquella vida inmortal… mientras tanto sigo desgastándome en mi mismo soliloquio, sigo negando que el sol saldrá en la mañana y que en esta noche hace mucho frio…

Firmamento

Tanta gente alrededor, tantos sonidos extraños, propios de la gran urbe cosmopolita que en los últimos días se asemeja al pailón más caliente del infierno se perciben las voces de almas en pena, unas voces que buscan develar las grandes verdades de la miserableza humana, que se desvanecen en medio de este aire caliente que atiborra mis sentidos…

¿De qué sirve entender el mundo cuando no te entiendes a ti mismo?... Explicaciones causales, teorías e hipótesis sin sentido que aún no logran justificar el por qué… ¿Por qué estoy aquí?

En medio de un mundo de sombras, de fantasmas y espantos mi cerebro recocido por los vapores del ambiente se nubla turbiamente, tal vez anunciando la llegada de la tormenta devastadora que limpiará el purgatorio, la escena de este crimen, y que tal vez permita al nuevo orden despejar un poco el firmamento para que el hombre alado alcance el horizonte nuevamente.

A dos manos

El peso de las sombras es insoportable, tal vez los miles de momentos que se evocan en la memoria recuerdan la mortalidad del héroe que protagoniza ésta tira cómica y que cada día parece tener un final aún más inconcluso.

El héroe se encuentra indefenso frente a su gran punto débil, ante aquella criptonita en que se ha convertido su propia memoria… aquella memoria que lo hunde hasta el cuello en el pantano de sus pesadillas… se sobreentendería que el tiempo ha curado todas las heridas y que la historia está ahí para aprender de los errores cometidos, de los cuales aun nada se ha entendido.

La vida se convierte en un ente sin sentido que evoca miles de emociones impropias de este ser supremo, de aquel dios de papel indestructible física y emocionalmente… tal vez sea el hecho de volver al lugar donde nunca debió estar, al que mil y un veces dijo que no regresaría… tal vez se deba a sentir nuevamente aquel dolor agónico que le atraviesa el pecho por entender quién es realmente, por ver los millones de imágenes disimiles de su muerte anterior, por ver cómo su ego y su invulnerabilidad cayeron hechas añicos por un simple “de nada sirve, es muy tarde ya”…

Hoy el héroe ha muerto nuevamente, así como alguna vez en los tiempos remotos alguien asesinó lo sobrenatural para dejar a los mortales el gozo de esta tierra prometida… nuevamente se evocan aquellas preguntas de tiempos míticos ¿Qué hago aquí?

De pronto la respuesta se encuentre en la necesidad de socializar con los de una misma especie, con las almas en pena que también han dejado sus mundos de papel idolatrizados y han despertado en un oscuro callejón siendo humanos, aquellos que despiertan en medio de la noche devanando sus sesos en búsqueda de aquello que nuevamente los haga eternos… Pero es imposible que la eternidad sea alcanzada por la vileza de nuestras almas…

No se cuan vil sea aquella búsqueda, uno de tu especie te dice que erró en mil momentos buscando encontrar una razón de peso que le diera algún sentido a un existir y decidió dejar de buscar… déjese encontrar así usted no pueda encontrarme… perdón si mi búsqueda ha encontrado que todo es mierda menos nuestra esencia…

Desde el fondo del pantano...

Desde el fondo del pantano te saluda una figura extraña de tus recuerdos, tal vez una sombra que ha escapado a tan altas horas de la madrugada para poder descargar en una hoja algunas de las penas que le aquejan.

Se supone que este es el regalo que te voy a entregar, aunque creo que monetariamente no signifique mucho, el momento de sinceridad va a ser algo que pienso aprecies.

Es la primera navidad que no estoy contigo, que no te despido en un Terminal atiborrado de entes extraños que a su vez juegan el papel de la nada en un espacio habitado. Reflexiones confusas, dementes y alteradas por los mil demonios que corroen mi cabeza pero que son realmente lo más sincero que ha escapado de mi áspera alma desde hace mucho tiempo.

Aun recuerdo el amargo sabor de aquella copa de vino tinto que pensé me ayudarían a emitir las palabras que tiempo después marcarían mi vida de forma impensable (y de paso darían una mejor impresión en el publico asistente). Aun ese sabor está en mi paladar, haciendo permanecer indeleble aquel extraño momento en que permití que la parte que no me gusta exponer hablara libremente.

De pronto recuerdes lo difícil que fue para mí pronunciar aquellas palabras, dejar de ser tu amigo para ser algo más en tu vida. Aunque las apuestas jugaban en mi contra, separadas por una distancia abismal, preferí aventarme al vacío…

Ahora que el reloj de mi computador marca una hora indecente para estar despierto (exactamente las 4:16 de la mañana) los recuerdos de mi vida pasan frente a mí a velocidad de la luz, memorias oscuras, llenas de terror e indecisiones. Espero una llamada, una voz grata en medio de esta soledad en la que estoy acostumbrado a pasar mis días, pero la lógica y la razón ya conocen el indiscutible hecho: no vas a llamar.

Lamentablemente ahora nuestras vidas han cambiado, los espacios y los lugares se han desvanecido en el incesante paso del tiempo para convertirnos en dos entes extraños y diferentes. Tu vida continuó al igual que el tiempo del reloj, con los días y los meses del calendario mientras que yo cada vez me estanco más y más. Te confieso que he recorrido nuevamente las calles de aquel barrio de estilo colonial y antiguo, tratando de aferrarme a un idílico tiempo feliz (tal vez el único en mi vida…) buscando aferrarme a tu recuerdo. Paso tras paso el tiempo parecía correr al revés y la ensoñación volvía a las semanas finales de un febrero lejano, a la búsqueda de un cinema desconocido, al sabor de un capuchino con bailys…

Aun estoy perdido en mi limbo, divagando en lo que pudo ser y que aniquilé con mis acciones de la forma más alevosa y criminal. Aleje a quien mas quiero en esta tierra, a pesar de las diferentes cosas horrendas y profanadoras que se dijeron en los momentos de cólera y que nunca fueron ciertas… en este momento los recuerdos de cada palabra, cada frase que dije alejándote queman en lo mas profundo de mi ser…

Realmente no quiero más estar aquí, sentado en medio de las sombras y escuchando los susurros en mi cabeza que cada noche me atormentan como animas en pena recordándome mis malas acciones… solo quisiera volver el tiempo atrás, a aquella noche en que dormíamos juntos en un edificio anónimo de alguna ciudad anonima, cuando por primera vez sentí un vació en el estomago que me hizo sentir vivo y el roce de unos labios que me hacían ver que todo en este mundo no era solo oscuridad e incertidumbres…

Como siempre me disculpo por mis promesas rotas… me disculpo y me arrepiento enormemente por no haber podido evitar que las lágrimas escaparan de tus ojos y sobre todo me arrepiento de no ser lo suficientemente valiente para estar contigo.

Me disculpo por estar lejos de ti, por pensarte cada día y cada noche sin decirte nada, por robarte en mis sueños reviviendo los momentos que me hiciste el hombre mas dichoso de esta tierra… perdóname por no ser capaz de enfrentarme a nada y encerrarme en mi caparazón de mentiras a llorarte…

Estoy nuevamente en el espacio que fue nuestro alguna vez, que de una u otra forma permitió que te viera en una café sentada conversando y pensar que eras muy engreída… que permitió que en mis noches de pesadillas y cuando los problemas parecían no tener solución encontrara un escondite entre tus brazos alejando mis miedos al ritmo de las pulsaciones de tu corazón y arropándome con el calor de tu pecho…

Atravieso múltiples espacios que aun conservan el aspecto de aquellos días, las escaleras y el restaurante en donde transcurrió nuestra historia… ahora todo parece desierto, de colores grises y sin vida… realmente es muy duro estar allá y no poder verte.

En esta época que odio, que preferiría que nunca llegase, espero que algunas de estas letras queden en tu memoria…

Bad

Hay dos copas y una botella de aguardiente en la mesa. Suena una lista de reproducción que con sus estrepitosos acordes me acompañan en esta madrugada fría e inocua.

If I could, yes I would, If I could, I would let it go…

Como en muchos otros amaneceres los acordes de mi música favorita me acompañan mientras consumo aquel amargo licor, aquella bebida ponzoñosa que desgarra hasta lo más profundo, hasta el musculo más pequeño de mi garganta…

Me enveneno lentamente, socialmente, individualmente…

Hay muchos demonios que se ahogan lentamente entre copa y copa, que se desvanecen al contacto de la lengua con el trago de aguardiente y que inevitablemente cegará todo tipo de raciocinio lógico que pueda cruzar esta noche por mi mente.

Es muy poco licor para tantos recuerdos, es muy poco licor para tantas equivocaciones en seguidilla…

If I could, you know I would, if I could, I would let it go... This desperation, dislocation, separation, condemnation, revelation in temptation, isolation, desolation, Let it go…

Non-sense words...

Estoy acá, sentado en frente de este aparato electrónico, tratando de hilar algunas frases sin sentido…

Estoy acá, en frente de este ordenador que reproduce melodías ponzoñosas que hieren hasta lo más profundo de mí ser…

… “Just one more peaceful day”…

La noche se esconde en el fondo de los corazones de cada habitante de esta pútrida ciudad… las luces alumbran la porquería que habita escondida en cada rincón… el corazón es oscuro, negro y pantanoso; se debate entre la inmundicia y la basura que Bogotá le ofrece a sus ciudadanos… pagamos los impuestos, votamos, pensamos y vivimos en una metrópoli que se circunscribe a los basureros que la rodean… vivimos entre la inmundicia que nosotros mismos arrojamos día a día y que continuamos perpetrando…

Estoy ebrio, lleno hasta los tuétanos de alcohol… no pienso claramente… simplemente mi alter- ego se debate entre la expresión y la locura de seguir escribiendo garabatos sin sentido…

“Cause it’s always raining in my head, forget all the things I should have said…”

He vivido, he sentido, he amado y odiado sin razón alguna… simplemente espero que todo sea parte del aprendizaje, del hecho de vivir…

Todo parece perdido, todo parece encontrado… todo lo que me rodea parece un sin sentido que se contradice a sí mismo y que se repite cíclicamente mientras trato de devanarme los sesos averiguando qué es lo que realmente sucede…

Espero encontrar una respuesta, un camino… espero que algo se ilumine y me indique por donde debo seguir…

“But I know I'll do the right thing, if the right thing is revealed…”

Flujo

Los autos vienen y van; distintos personajes anónimos recorren diariamente las mismas calles atiborradas de movimiento…

Un ritmo frenético llena mis pupilas, el mismo ritmo al que día a día debo acostumbrarme para no ser devorado por este gigante de concreto y asfalto. No existe ni el tiempo ni el espacio, simplemente queda el flujo continuo de una materia incorpórea llamada realidad.

Desde la ventana sucia y empolvada de un viejo vehículo a punto de caerse a pedazos me siento distante al circuito; me abstraigo en pensamientos vánales e intrascendentes sobre todos aquellos a quienes observo inquisitivamente, violentando su relativa privacidad.

En mi mente recreo sus conversaciones, sus emociones y pensamientos. Al observar a través de la ventana busco evaporarme, liberarme de mi corporalidad para ser alguien más, alguno de los muchos entes repetitivos que deambulan por las calles, que manejan sus autos del punto A al B y vuelta a empezar… quisiera dejarme atrás para acoplarme a otro ser que se conforme con integrarse al sistema y que nunca observe a través del cristal…

Historia 2003... II

Ha pasado algún tiempo… es irónico como el destino juega con nosotros y cambia la forma en que nuestros ojos se adaptan al mundo…

Jamás pensé que una persona pudiese cambiar por completo mi actitud y mi pensar, creo que es la sensación de que alguien me necesita y que con su existencia me demuestra lo ciego que estaba. Ahora se hace necesario afrontar todo aquello a lo que se teme, aprender a estar vivo a pesar de los golpes y el dolor intrínseco; por vez primera confió completamente en alguien, en un ser humano. Extrañamente he entendido que la soledad no es un estado impuesto sino una condición y elección personal…

Aunque ahora temo que ella pueda salir herida… nunca he aceptado a nadie, nunca entregué nada… no quiero pensar en el futuro, no quiero saber que pasará más adelante, simplemente dejarme llevar… mis pensamientos han encontrado algo a que aferrarse… a ella… simplemente está tan cerca que puedo sentir su respiración, escuchar sus pensamientos, el latido de su corazón… solo quiero que mientras esté conmigo sea feliz, hacer de esta realidad el mundo mágico con el que sueña, que la ciudad se llene de hadas y seres extraordinarios.

Historia 2003 d. C... I

He tocado fondo. ¿Será que escribir lo que me sucede ayudará a aliviar todo este peso que me agobia? Por más que le busco una razón a esta sensación, no la encuentro. ¿Será por que hay más de una?... Creí que culpar a Sartre y La Nausea por esto sería lo indicado, pero la situación no mejora… la desolación y el vacio que me rodea al parecer viene desde mis propias entrañas.

Hace un par de horas no estaba así, mi cuerpo continuaba inerte, sin ningún sentimiento ni pensamiento; creo que pierdo por instantes la noción de mi vida, me olvido de mi propio ser. Siento la necesidad de la compañía de otra persona para desconectarme de mí, necesito vivir por medio de otros…

Todo esta mal, estoy solo y no puedo soportarlo. Desde algún tiempo creí que era mejor así, vivir en un paraje huraño, sombrío y alejado de todo. Todo fracasó, todo ha sido una invención; la vida se va a pique con el tiempo y la soledad lo empeora un poco más.

Creo saber porque llegué a esto, creo entender una pequeña parte de lo que me carcome las vísceras. Simplemente es mirar el cielo raso, pensar en lo poco que he vivido, en lo que soy. La soledad es peligrosa, irónicamente ha sido la compañera de los últimos años de mi vida, es parte de mí. Me impulsa a pensar en mi propio ser, es la culpable de estrellarme con la verdad: aun no soy nada y no intento ser alguien, no he tenido nunca nada que perder ni alguien a quien echar de menos. Axiológicamente la nada me convierte en una farsa; mi farsa. Exceptuando una sola voz que me ha acompañado, apelando a la razón y la cordura, no creo en nadie; todos juegan alrededor de mi farsa, todos han sido personajes pasajeros, jueces y actores discontinuos de una obra macabra que se complica en cada acto y que inevitablemente desembocará en un espiral de ausencia y soledad…

23 de Enero de 1898 - 9 de Abril de 1948

"Señor Presidente Mariano Ospina Pérez:

Bajo el peso de una honda emoción me dirijo a vuestra Excelencia, interpretando el querer y la voluntad de esta inmensa multitud que esconde su ardiente corazón, lacerado por tanta injusticia, bajo un silencio clamoroso, para pedir que haya paz y piedad para la patria.

En todo el día de hoy, Excelentísimo señor, la capital de Colombia ha presenciado un espectáculo que no tiene precedentes en su historia. Gentes que vinieron de todo el país, de todas las latitudes —de los llanos ardientes y de las frías altiplanicies— han llegado a congregarse en esta plaza, cuna de nuestras libertades, para expresar la irrevocable decisión de defender sus derechos. Dos horas hace que la inmensa multitud desemboca en esta plaza y no se ha escuchado sin embargo un solo grito, porque en el fondo de los corazones sólo se escucha el golpe de la emoción. Durante las grandes tempestades la fuerza subterránea es mucho más poderosa, y esta tiene el poder de imponer la paz cuando quienes están obligados a imponerla no la imponen.

Señor Presidente: Aquí no se oyen aplausos: ¡Solo se ven banderas negras que se agitan!

Señor Presidente: Vos que sois un hombre de universidad debéis comprender de lo que es capaz la disciplina de un partido, que logra contrariar las leyes de la psicología colectiva para recatar la emoción en un silencio, como el de esta inmensa muchedumbre. Bien comprendéis que un partido que logra esto, muy fácilmente podría reaccionar bajo el estímulo de la legítima defensa.

Ninguna colectividad en el mundo ha dado una demostración superior a la presente. Pero si esta manifestación sucede, es porque hay algo grave, y no por triviales razones. Hay un partido de orden capaz de realizar este acto para evitar que la sangre siga derramándose y para que las leyes se cumplan, porque ellas son la expresión de la conciencia general. No me he engañado cuando he dicho que creo en la conciencia del pueblo, porque ese concepto ha sido ratificado ampliamente en esta demostración, donde los vítores y los aplausos desaparecen para que solo se escuche el rumor emocionado de los millares de banderas negras, que aquí se han traído para recordar a nuestros hombres villanamente asesinados.

Señor Presidente: Serenamente, tranquilamente, con la emoción que atraviesa el espíritu de los ciudadanos que llenan esta plaza, os pedimos que ejerzáis vuestro mandato, el mismo que os ha dado el pueblo, para devolver al país la tranquilidad pública. ¡Todo depende ahora de vos! Quienes anegan en sangre el territorio de la patria, cesarían en su ciega perfidia.

Esos espíritus de mala intención callarían al simple imperio de vuestra voluntad.Amamos hondamente a esta nación y no queremos que nuestra barca victoriosa tenga que navegar sobre ríos de sangre hacia el puerto de su destino inexorable.

Señor Presidente: En esta ocasión no os reclamamos tesis económicas o políticas. Apenas os pedimos que nuestra patria no transite por caminos que nos avergüencen ante propios y extraños. ¡Os pedimos hechos de paz y de civilización!

Nosotros, señor Presidente, no somos cobardes. Somos descendientes de los bravos que aniquilaron las tiranías en este suelo sagrado. ¡Somos capaces de sacrificar nuestras vidas para salvar la paz y la libertad de Colombia!

Impedid, señor, la violencia. Queremos la defensa de la vida humana, que es lo que puede pedir un pueblo. En vez de esta fuerza ciega desatada, debemos aprovechar la capacidad de trabajo del pueblo para beneficio del progreso de Colombia.

Señor Presidente: Nuestra bandera está enlutada y esta silenciosa muchedumbre y este grito mudo de nuestros corazones solo os reclama: ¡que nos tratéis a nosotros, a nuestras madres, a nuestras esposas, a nuestros hijos y a nuestros bienes, como queráis que os traten a vos, a vuestra madre, a vuestra esposa, a vuestros hijos y a vuestros bienes!

Os decimos finalmente, Excelentísimo señor: Bienaventurados los que entienden que las palabras de concordia y de paz no deben servir para ocultar sentimientos de rencor y exterminio. ¡Malaventurados los que en el gobierno ocultan tras la bondad de las palabras la impiedad para los hombres de su pueblo, porque ellos serán señalados con el dedo de la ignominia en las páginas de la historia!"

7 de Febrero de 1948, Marcha del Silencio.

"Parece que a este nuestro pueblo, al igual del personaje de Poe, lo ha invadido la irremediable cobardía de no abrir los ojos, no tanto por esquivar la visión de horribles cosas cuanto por el fundado temor de no ver nada."

"Ninguna mano del pueblo se levantará contra mí y la oligarquía no me mata, porque sabe que si lo hace el país se vuelca y las aguas demorarán cincuenta años en regresar a su nivel normal."

"Cercano está el momento en que veremos si el pueblo manda, si el pueblo ordena, si el pueblo es el pueblo y no una multitud anónima de siervos."

Jorge Eliécer Gaitán