Para pulir...

Quisiera ver tu piel expuesta a la pálida luz de la noche, sentir el olor del deseo en cada poro, apreciar la curvatura de tu espalda mientras el frio desaparece a cada centímetro que mi cuerpo se acerca al tuyo. Creo que me encanta la idea de que las palabras tomen vida realmente, para mi el sexo debe ser melódico, salvaje, instintivo y esa es la magia que tienen las palabras; permiten jugar con los instintos, ver como al pronunciarlas el ambiente cambia de colores cuando el orgasmo se presenta, cuando la persona a la que brindas placer cae en trance. Es la expresión del sentir que la espalda, las piernas y los brazos pesan como el mundo pero la pasión tiene la fuerza de mil soles y se desborda a través de las letras imperceptibles.

Igual todo en esta vida es de tiempos, de experiencias y de aprender... al final de cuentas la vida es un cumulo de anotaciones imperceptibles en la memoria que marcan hasta la mas pequeña fibra y nos construyen. Como que a veces uno puede sentir la esencia de alguien flotando entre la piel, recrear historias vividas de forma tan hermosa con solo acordarse de un olor, una caricia, el sabor de una lagrima, de unos labios voluptuosos que devoraban todo a su paso, que se comían el alma hasta sus huesos inmortales para volverlos a escupir… esas veces intermitentes y lumínicas son epifanías que duelen en el alma porque son como pedazos propios diseminados en el pasado, en ti mismo, como vidrios despedazados de una ventana rota, como esquirlas de metralla, restos de uranio atómico diseminados por el cuerpo haciendo de los recuerdos un arma de destrucción masiva.

Estaba esperando volver a sacar palabras como estas de algún lado, estaban atoradas en la garganta y ahora siento que van a reventarme en la cara

Del Amigo

Uno solo siempre termina por convertirse en dos. Así piensa el solitario. Mi yo y mi otro yo estan hablando casi sin interrupcion.

¿Cómo podria soportarse esto si no hubiese un tercero que es el Amigo, quien impide que los otros dos se hundan en el abismo?

Porque existen muchas profundidades para el solitario. Por eso todos aspiran a tener un amigo a su nivel.

Nuestra fé en los otros revela el objeto de nuestra fé en nosotros mismos. Nuestro deseo de un amigo descubre nuestro pensamiento.

Aquel que no osa buscar la amistad, parece gritar: <<¡Se al menos, mi enemigo!>>

Si se quiere tener un amigo es preciso tambien querer combatir por él y para combatir es preciso poder ser enemigo.

Hay que honrar el enemigo en el amigo.

En el amigo se debe ver al mejor enemigo. y, cuando luchas contra este, has de estar lo mas próximo posible de su corazón.

¿No quieres disimular delante de tu amigo? ¿Quieres darte a él tal como eres? ¡Ten cuidado no te envíe al diablo!

quien no sabe disimular, ofende. He aquí por qué es preciso temer a la desnudez. Ciertamente, si tu fueses un dios, tendrias vergüenza de los vestidos que te cubren.

¿Has visto dormir a tu amigo? ¿Conoces su forma? ¿Cómo es el rostro de tu amigo? Es el espejo grosero y ordinario de tu propio rostro.

¡Oh, amigo mio! El hombre es una cosa que debe ser superada.

En los sueños debes verlo todo, y a tu amigo, divinizado, descubrirle lo que hace cuando esta despierto.

Si tu amigo necesita piedad, procura saber si la quiere. Porque acaso lo que desea de ti es el gesto fiero y la imagen de la impavidez.

Has de hacer de modo que la conmiseracion que sientas por tu amigo se disfrace de rudeza, porque en eso sólo encontraréis la elegancia y la dulzura.

¿Eres tú para tu amigo aire puro y soledad? ¿Eres pan y medicamento?

Hay hombres que no pueden libertarse de su propia cadena y son libertadores de sus amigos.

Si eres un esclavo no puedes tener un amigo. Si eres un tirano lo tendrás.

Desde hace mucho tiempo el esclavo y el tirano se hallan ocultos de la mujer.

Por esta razón, la mujer es incapaz de amistad. Ella sólo conoce el amor.

En el amor de la mujer hay injusticia y ceguera respecto a todo lo que ella no ama.

Incluso en el amor de la mujer consciente existe el lado de la luz, la sorpreza, el relámpago y la noche.

La mujer no es todavia capaz de amistad. Gatas, he aquí lo que son siempre las mujeres, gatas y pájaros. Y, cuando las cosas van mejor, vacas.

La mujer todavia no es capaz de amistad. Pero decidme vosotros, hombres, ¿cuáles de entre vosotros sois capaces de amistad?

¡Maldicion sobre vuestra miseria y codicia del alma! ¡Oh, hombres!

Lo que sois capaces de dar a los amigos, podéis darlo igual a vuestros enemigos, sin que por eso seais menos miserables.

Existe la camaraderia. ¡Que exista tambien la amistad!

Así hablaba Zaratustra.

Federico Guillermo Nietzsche. Así hablaba Zaratustra, pags 39 y 40

Humo

Me elevo en el aire; revuelos sin sentido marcan el camino que me lleva a disiparme en el ambiente, simplemente la existencia es tan efímera que me desvanezco con el viento… juego con el humo de mi cigarrillo pretendiendo dejar de lado mi corporalidad para poder desvanecerme luego de revolotear junto al viento…

Emano de unos labios extraños, juntando mi ser con el de aquella persona que me da a luz con su respiración, aquella persona que me exhala a un mundo desconocido, inconmensurable, incomprensible, pasajero… el afán de conocer aquel extraño y maravilloso lugar me lleva a pretender hacer parte de todo sin realmente comprender en donde me encuentro. Me movilizo sin sentido, vagando de un lugar a otro, desesperado por ver, oír, probar y sentir absolutamente todo aquello que encuentro en mi camino, dejando impregnada mi esencia todo lo que me rodea, buscando perpetuar mi existencia a través de la presencia de algo mas…

Pero, inevitablemente, mientras más llega a mí es más claro lo efímero de mi existencia, de la inmensidad de este mundo que ahora me contiene. Desilusión y desesperanza se apoderan lentamente de mi andar, es evidente ahora la mortalidad, la imposibilidad de abarcarlo todo…

Desesperado busco llegar más lejos de lo fatídicamente destinado, engulliendo todo aquello que encuentro al pasar… me resisto a desaparecer, lucho contra los elementos por seguir adelante devorando los más posible hasta que el cansancio y la resignación me entregan a los vientos; a fin de cuentas desaparecer es inevitable, existir implica extinguirse en algún momento… ahora no soy humo, no soy aire y no soy materia… mi condición mortal se ha elevado para nunca regresar, ha pasado al campo de lo sacro, de lo divino, se ha hecho una con la inmensidad de la realidad

Inexorablemente la vida se asemeja a una bocanada de humo gris, débil, pasajero; simplemente es algo que se exhala al viento para que segundos después se desvanezca en la inmensidad.

Frio

Es un instante muerto. Intento no pensar en nada más que la música que ambienta mi habitación, intento distraerme con banalidades inocuas…

Hay momentos en la vida que por más que se quiera no se pueden dejar atrás, recuerdos que se imprimieron en el cerebro de forma tan permanente que ni una lobotomía podría sacarlos de allí… quisiera que Lacuna Inc. existiese, que simplemente se pudiese pagar para extraerlo todo… Es triste pensar en el tiempo mitológico, es triste saber la forma como nuestros dioses paganos, aquellos de carne y emotividades, han caído a la forma más mortal… es triste verse siendo un nazi cabalgando un panzer, destruyendo todo aquello que encuentra en su camino un 10 de Junio de 1942.

Ahora trato de dejar atrás aquella deidad, aquel haz de luz que muere el día de hoy… simplemente sé que no me corresponde, que el dolor de hoy no debería ser de mi propiedad, pero inexorablemente fui parte de aquella deidad, sentí su dolor y sus alegrías… creo que aún conservo pequeños pedazos moscados de sueños e ilusiones, de Sofías, de calles, de cafés y de cinemas muy dentro de mi… la piel que se desprende de mis muñecas y mis nudillos, la sangre que mis venas vierten en un cáliz indecoroso, las promesas rotas y mis incontables falsedades aún siguen añorando aquella vida inmortal… mientras tanto sigo desgastándome en mi mismo soliloquio, sigo negando que el sol saldrá en la mañana y que en esta noche hace mucho frio…

Firmamento

Tanta gente alrededor, tantos sonidos extraños, propios de la gran urbe cosmopolita que en los últimos días se asemeja al pailón más caliente del infierno se perciben las voces de almas en pena, unas voces que buscan develar las grandes verdades de la miserableza humana, que se desvanecen en medio de este aire caliente que atiborra mis sentidos…

¿De qué sirve entender el mundo cuando no te entiendes a ti mismo?... Explicaciones causales, teorías e hipótesis sin sentido que aún no logran justificar el por qué… ¿Por qué estoy aquí?

En medio de un mundo de sombras, de fantasmas y espantos mi cerebro recocido por los vapores del ambiente se nubla turbiamente, tal vez anunciando la llegada de la tormenta devastadora que limpiará el purgatorio, la escena de este crimen, y que tal vez permita al nuevo orden despejar un poco el firmamento para que el hombre alado alcance el horizonte nuevamente.

A dos manos

El peso de las sombras es insoportable, tal vez los miles de momentos que se evocan en la memoria recuerdan la mortalidad del héroe que protagoniza ésta tira cómica y que cada día parece tener un final aún más inconcluso.

El héroe se encuentra indefenso frente a su gran punto débil, ante aquella criptonita en que se ha convertido su propia memoria… aquella memoria que lo hunde hasta el cuello en el pantano de sus pesadillas… se sobreentendería que el tiempo ha curado todas las heridas y que la historia está ahí para aprender de los errores cometidos, de los cuales aun nada se ha entendido.

La vida se convierte en un ente sin sentido que evoca miles de emociones impropias de este ser supremo, de aquel dios de papel indestructible física y emocionalmente… tal vez sea el hecho de volver al lugar donde nunca debió estar, al que mil y un veces dijo que no regresaría… tal vez se deba a sentir nuevamente aquel dolor agónico que le atraviesa el pecho por entender quién es realmente, por ver los millones de imágenes disimiles de su muerte anterior, por ver cómo su ego y su invulnerabilidad cayeron hechas añicos por un simple “de nada sirve, es muy tarde ya”…

Hoy el héroe ha muerto nuevamente, así como alguna vez en los tiempos remotos alguien asesinó lo sobrenatural para dejar a los mortales el gozo de esta tierra prometida… nuevamente se evocan aquellas preguntas de tiempos míticos ¿Qué hago aquí?

De pronto la respuesta se encuentre en la necesidad de socializar con los de una misma especie, con las almas en pena que también han dejado sus mundos de papel idolatrizados y han despertado en un oscuro callejón siendo humanos, aquellos que despiertan en medio de la noche devanando sus sesos en búsqueda de aquello que nuevamente los haga eternos… Pero es imposible que la eternidad sea alcanzada por la vileza de nuestras almas…

No se cuan vil sea aquella búsqueda, uno de tu especie te dice que erró en mil momentos buscando encontrar una razón de peso que le diera algún sentido a un existir y decidió dejar de buscar… déjese encontrar así usted no pueda encontrarme… perdón si mi búsqueda ha encontrado que todo es mierda menos nuestra esencia…

Desde el fondo del pantano...

Desde el fondo del pantano te saluda una figura extraña de tus recuerdos, tal vez una sombra que ha escapado a tan altas horas de la madrugada para poder descargar en una hoja algunas de las penas que le aquejan.

Se supone que este es el regalo que te voy a entregar, aunque creo que monetariamente no signifique mucho, el momento de sinceridad va a ser algo que pienso aprecies.

Es la primera navidad que no estoy contigo, que no te despido en un Terminal atiborrado de entes extraños que a su vez juegan el papel de la nada en un espacio habitado. Reflexiones confusas, dementes y alteradas por los mil demonios que corroen mi cabeza pero que son realmente lo más sincero que ha escapado de mi áspera alma desde hace mucho tiempo.

Aun recuerdo el amargo sabor de aquella copa de vino tinto que pensé me ayudarían a emitir las palabras que tiempo después marcarían mi vida de forma impensable (y de paso darían una mejor impresión en el publico asistente). Aun ese sabor está en mi paladar, haciendo permanecer indeleble aquel extraño momento en que permití que la parte que no me gusta exponer hablara libremente.

De pronto recuerdes lo difícil que fue para mí pronunciar aquellas palabras, dejar de ser tu amigo para ser algo más en tu vida. Aunque las apuestas jugaban en mi contra, separadas por una distancia abismal, preferí aventarme al vacío…

Ahora que el reloj de mi computador marca una hora indecente para estar despierto (exactamente las 4:16 de la mañana) los recuerdos de mi vida pasan frente a mí a velocidad de la luz, memorias oscuras, llenas de terror e indecisiones. Espero una llamada, una voz grata en medio de esta soledad en la que estoy acostumbrado a pasar mis días, pero la lógica y la razón ya conocen el indiscutible hecho: no vas a llamar.

Lamentablemente ahora nuestras vidas han cambiado, los espacios y los lugares se han desvanecido en el incesante paso del tiempo para convertirnos en dos entes extraños y diferentes. Tu vida continuó al igual que el tiempo del reloj, con los días y los meses del calendario mientras que yo cada vez me estanco más y más. Te confieso que he recorrido nuevamente las calles de aquel barrio de estilo colonial y antiguo, tratando de aferrarme a un idílico tiempo feliz (tal vez el único en mi vida…) buscando aferrarme a tu recuerdo. Paso tras paso el tiempo parecía correr al revés y la ensoñación volvía a las semanas finales de un febrero lejano, a la búsqueda de un cinema desconocido, al sabor de un capuchino con bailys…

Aun estoy perdido en mi limbo, divagando en lo que pudo ser y que aniquilé con mis acciones de la forma más alevosa y criminal. Aleje a quien mas quiero en esta tierra, a pesar de las diferentes cosas horrendas y profanadoras que se dijeron en los momentos de cólera y que nunca fueron ciertas… en este momento los recuerdos de cada palabra, cada frase que dije alejándote queman en lo mas profundo de mi ser…

Realmente no quiero más estar aquí, sentado en medio de las sombras y escuchando los susurros en mi cabeza que cada noche me atormentan como animas en pena recordándome mis malas acciones… solo quisiera volver el tiempo atrás, a aquella noche en que dormíamos juntos en un edificio anónimo de alguna ciudad anonima, cuando por primera vez sentí un vació en el estomago que me hizo sentir vivo y el roce de unos labios que me hacían ver que todo en este mundo no era solo oscuridad e incertidumbres…

Como siempre me disculpo por mis promesas rotas… me disculpo y me arrepiento enormemente por no haber podido evitar que las lágrimas escaparan de tus ojos y sobre todo me arrepiento de no ser lo suficientemente valiente para estar contigo.

Me disculpo por estar lejos de ti, por pensarte cada día y cada noche sin decirte nada, por robarte en mis sueños reviviendo los momentos que me hiciste el hombre mas dichoso de esta tierra… perdóname por no ser capaz de enfrentarme a nada y encerrarme en mi caparazón de mentiras a llorarte…

Estoy nuevamente en el espacio que fue nuestro alguna vez, que de una u otra forma permitió que te viera en una café sentada conversando y pensar que eras muy engreída… que permitió que en mis noches de pesadillas y cuando los problemas parecían no tener solución encontrara un escondite entre tus brazos alejando mis miedos al ritmo de las pulsaciones de tu corazón y arropándome con el calor de tu pecho…

Atravieso múltiples espacios que aun conservan el aspecto de aquellos días, las escaleras y el restaurante en donde transcurrió nuestra historia… ahora todo parece desierto, de colores grises y sin vida… realmente es muy duro estar allá y no poder verte.

En esta época que odio, que preferiría que nunca llegase, espero que algunas de estas letras queden en tu memoria…